Новости за 31.03.2019

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул:

- Да, дорогая...

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без
экзаменов.

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать" и прибавьте любое чужое женское имя!

Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...

– Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? Читать дальше...

Если противоположности притягиваются…

… то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!
Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?

- Просите чего не хватает, а если все есть, просите прощения.

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих... Читать дальше...

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года." 
- Он 2 года ищет невесту! 
- Да нет, это наверное ему 2 года! 
- Идиоты! Это про собак!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!