Новости за 21.01.2018

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

После мастерски исполненного куннилингуса:
Она:
- Вау! Это было так круто!!!
Он:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.