Новости за 12.12.2017

– Ступай, милок, откуда явился…

Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в п*зду…

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

Сегодня был классный секс. Жаль, что не у меня. Но ведь где-то он по-любому был.

Одна блондинка говорит другой:-
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок такой, типа кружочек и на нем стринги одеты. . .

Маленькая девочка - своему папе:
- Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!!!!

У врача: врач: вы курите? пациент : нет — вы пьете ? — нет — вы употребляете наркотики? — нет — не надо так идиотски улыбаться я все равно что-нибудь найду!!! !!! !

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили: - Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире? - На х№й  шире?!! - был вопрос. ... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

– Вы наступили мне на ногу.

– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.

– Мы же в московском метро.

– А. Точно. Идите нах*й.

Какое все-таки умное выражение « провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие « сп@здить».

ОДНОСТИШИЯ 1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 2. Мне стали сниться вещие кошмары... 3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись... 4. -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину. 5. Да, невеселым получился некролог... 6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. 7. –Вам колыбельную сыграть на барабане? 8. Поизносилось то, в чем мама родила... 9. -Красивая у вас нога... А где вторая? 10. Душа пробила пятки и сбежала... 11. -У вас, мадам, срок годности истек. 12. Честь девичью блюла. Читать дальше...

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:

– Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.

– Это верно. То она вылетает в окно, то он…

- Только в Астрахани я впервые увидел такую огромную аптеку, вся в стекле, фонтаны вокруг…- Это не аптека, а «Атцека».

Засуньте это куда-нибудь в ..., ой в смысле передайте в музей Поле Чудес, оговорился Якубович.

Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!

Бессмертный русский язык:
- О бля!
- Где бля?
- Вон бля!
- О бля!

— Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал! — Пап, может, я лучше сразу в углу постою? . .

больной просит врача: — Доктор, сколько мне жить осталось? — отстанте, больной, я вам не кукушка — ну, доктор, ну пожалуйста! — ну, ку...

Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба».

- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Конча-Заспа - благоустроенное жулье...

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

- Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг...
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!