Новости за 25.03.2017

Сын – отцу, перед тем, как играть в шахматы:

– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:

– Привет, ты где?

Парень:

– Привет, еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заехать?

Два друга беседуют о жизни. Один говорит: - Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами! - Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта? - Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
- С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
- Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
- Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!..

Ресторан в Сочи.

– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?

– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как в пыли копошатся куры и задумчиво говорит: - Мнда. Измельчали птеродактили...

- Это что за цирк? Вы из царства Аида?- Мы из министерства Рашида!!!

Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

- В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.

ГИБДД предупреждает: пешеход всегда прав - пока жив.

В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. - Фамилия? - Юкагир. - Имя, отчество? - Митрофан Степанович. - Hациональность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец? - Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец!

Встретились давние любовники. Он:

– Что-то ты грустная?

Она:

– Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!

Он, деловито:

– Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин: - Давай зайдем! - Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен". - Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

В 600-й мерс на перекрестке врезается "Москвич" ! Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю. .Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом": - значит так ,ты ,показывая на одного из братков, быстро отсосал у второго!!! Делать нечего.... Когда все закончилось,"Москвич" спокойно уехал. Первый браток: - Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!! Второй: - Да не,братан, ты че, нормально ж разрулили!!!

Сын подходит к отцу-казаку:

– Папка, дай из пулемета пострелять!

– Постреляй, сыночек…

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

– А гранату хочешь кинуть, сыночек?

– Хочу, батя!

– Кидай воон туда, в сортир…

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

– Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

– А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш:

– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

– А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Девочка-доширак разводится за 5 минут.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

Получил  Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает  литьсявода- руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."