Новости за 18.03.2023

"Чую, что обманываешь"

"Не хотите носить маски и делать прививки? Предлагаем элегантную альтернативу защиты от вируса!"

"Не созрел. Ужасно, да"

"В детстве Фибоначчи полол грядки."

"Усы, лапы и хвост — вот мои документы."

"Завод массажных щеток"

"День рождения не задался."

Зима. Деревня. Мне лет 10. Брат прибегает домой и говорит: "Там голубя из воздушки подстрелили (Семён, местный моральный урод, других слов нет, но история не об этом), крыло в крови. Я, быстро накинув куртку, в папиных калошах ринулась спасать птичку. Голубь, несмотря на увечье, довольно шустро от меня убегал, но я была упрямым ребёнком, гналась за ним через всю деревню. То ещё зрелище… И плевать было на взрослых, которые крутили у виска, не понимая, зачем мне это.
Жил голубь у меня под кроватью до весны, ел всё, пил воду, много какал. Читать дальше...

2 случая, которые вспомнились:
— Работал по ночам (с 6 вечера до 6 утра, 2 на 2), на складе кладовщиком-отборщиком (работа на ногах, тяжёлая физически). От дома до работы 17 км, старался после смены быстрее проехать, что бы не уснуть в дороге. Организм у меня такой, непонятный, если решит, что хочет спать — могу и сидя уснуть, даже если перед этим спал очень долго.
После 2 ночи выехал домой, почти доехал (осталось пару километров) -и засыпаю прямо за рулём, даже не заметил как. Помню, что... Читать дальше...

Elena: заговор — это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

Летом прошлого года у нас в регионе было рекордное дело — кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар.
Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование — осталась голая земля в котлованах.

У соседа сперли из гаража его любимый корейский джипчик. Приехал следователь написал, описал и удалился. Прошло более полугода сосед купил нового коня, нашего, попроще покатался две недели и тут звонок, так мол и так нашли! Надо подъехать для опознания и говорит адрес, но не полицейской стоянки, а его собственных гаражей. Он подъезжает и видит что в соседнем боксе напротив стоит его кореец. Оказалось что угонщики выгнали корейца из его гаража и что бы далеко не кататься на угнанном авто вскрыли соседний гараж и закатил в него... Читать дальше...

Смотря телеканалы ( мне 35 лет, высшее образование, живу в Москве, Россия), я убедился, что:
— бывает 120 КВАДРАТНЫХ ГЕКТАР в резервациях на территории Бразилии(квадратные гектары?)!
— Советская подводная лодка при выполнении боевого задания опустилась на глубину 19 КМ. (Марианская впадина меньшей глубины минимум на 8000 м.)!
— Луна, наш спутник, при удалении от Земли на 4 см. в год, за 4,5 миллиарда лет должна была удалиться на на ТРИЛЛИОН километров!!
Хоть мозг включите, журналюги и... Читать дальше...

В конце 1940 года во время оккупации Франции немецкими войсками Шарль Ригуло — штангист и тяжелоатлет, награждённый золотой медалью на олимпиаде 1924 года вместе со своей знакомой пил горячий шоколад с круассанами в кафе у подножия Эйфелевой башни. Одному из нацистских офицеров служившему в местной тюрьме, показалось, что молодой человек слишком громко смеётся. Встав со своего места, он подошёл к паре и отхлестал перчатками по щекам Ригуло, а девушку его обозвал коровой. Каково же было удивление... Читать дальше...

Август доковидного года, Онежское озеро. Мы, трое слегка бородатых мужиков, сидим на бережку, пьем пиво, ловим рыбу. Вокруг чудная природа и всякое отсутствие цивилизации. Даже наш уазик, севший на брюхо метров за триста до берега, не мог испортить нам настроение.
Вечерело, пора было собираться обратно, к людям, но приступать к откапыванию машины никому не хотелось. Вдруг из кустов показался молодой парень. Его белые кроссовки, фирменная кожаная куртка и голубые джинсы больше подходили для прогулок по центру крупного мегаполиса... Читать дальше...

Мой кот собрался умирать. Феня не поднимался с кресла уже несколько дней. Поить его приходилось из шприца, есть он наотрез отказывался и каждые три часа ходил под себя прямо на красное велюровое кресло — единственное место в доме, где этой наглой серой морде спать было категорически запрещено.
Кресло я купил на мебельной распродаже, оно и по тому курсу доллара стоило бешеных денег, сегодня мне пришлось бы выложить за него три своих зарплаты.
Жена протестовала, но должно же было хоть что-то в этой квартире напоминать о том... Читать дальше...

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.
Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
— Слышь, братан, а как вы в него играете?!

Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.
6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.
7. Ты же пропустил номер 5.
8. Ты проверил, есть ли там номер 5...

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать? ".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего! "

Чтобы получить хорошую оценку, девушка тщательно делала физику в кабинете. Дверь оказалась неплотно закрытой, поэтому пришлось сделать и химику.

— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
—??
— Он в тебя входит и выходит... А я нет.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.
Волк:
— Ассалам алейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава Богу!

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
— Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
— Но почему?!
— Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
— Хм... Дороговато, конечно, но так то — полезная вещь!
— Она тоже говорит — полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!...