Анекдот № 13 от 15 апреля 2024.
Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский
Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский
Пришла идея написать рассказ про пожилого писателя-неудачника, который решил на своё пятидесятилетие организовать большой литературный вечер в дорогом зале в центре города. Продумывая драматургию литературного представления он замыслил, что пальнет себе в голову из старого дедушкиного револьвера, если опять никто не придет. Он снял с со сберкнижки все свои накопления, разослал тысячи хендмейдных чумовых открыток-приглашений, заказал на 100К рекламы на радио и в соцсетях. Нанял пианиста, диджея, стилиста и конферансье... Читать дальше...
Преамбула:
"- Наш самолет авиакомпании Эль Аль приземлился в аэропорту Бен-Гурион. Просим пассажиров оставаться на местах до полной остановки самолета и не включать мобильные телефоны. Авиакомпания желает вам счастливого Рождества.
Тем же мамзерам, кто уже столпился в проходе и трындит по своим мобилкам - авиакомпания желает веселой Ханнуки."
Амбула:
Сейчас израильтяне выкладывают в сеть видео снятое на телефоны с балконов.
Видеоряд очень зрелищный.
Звуковое сопровождение типично израильское - телефоны при этом пиликают... Читать дальше...
СТРАННАЯ РЕАКЦИЯ
Во время съёмок "Метели" произошёл один забавный случай. Валентина Титова блестяще играла роль, оператор прильнул к камере - словом, всё шло прекрасно, но вдруг Владимир Басов вскочил с режиссёрского стульчика, влетел в кадр и с криком: "Ай-яй-яй! Ай-яй-яй!» стал хлопать себя ладонями по бёдрам, приплясывать, наконец скинул пиджак и принялся яростно топтать его ногами.
Актриса напряглась и побледнела, полагая, что это её игра так разозлила режиссёра, но всё оказалось проще - у Басова внезапно загорелись в кармане спички.
До сих пор вспоминаю беседу с психиатром, когда на водительское удостоверение собирала справки. Захожу в кабинет, а он так с порога: "Есть вопросы к психиатру?". Я про себя думаю: "Множество!" - а вслух говорю, нет, мол, я не любопытная. А он так - хоба! - сразу подсекает: "Вот вы живёте на улице такой-то, а знаете, в честь кого она названа, чем он знаменит?". И вот тут он попал, потому что я про этого академика пять лет рассказывала, пока экскурсии по музею водила. И начала я в лицах легенды про академика. Читать дальше...
Пригласил друг меня на дачу, спросил:
- Вот улицу твою я помню, а дом уже забыл, подскажи?
- Как увидишь бабку со шлангом около забора, мой следующий.
Приезжаю и точно - стоит бабка со шлангом и поливает кусты. Не соврал друг...
В последнее время на сайте опять появляются истории про тараканов. Добавлю свою.
Итак, времена ГДР, пароход заканчивает ремонт в Штральзунде. Перед отходом капитан, взяв с собой матроса с чемоданом, направляется закупать ликеры и виски, которых в Советском Союзе не было. Продавец выставляет на прилавок экзотические бутылки, капитан, расплатившись, командует матросу — загружай! Тот ставит чемодан на прилавок, открывает — и в магазин из чемодана выплескивается рыжая волна голодных злых судовых тараканов. Читать дальше...
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику... Читать дальше...
Стою на автобусной остановке, тут же мается пожилая, но бодрая тётка. Подходит и как-то так задушевно обращается - а можно спросить? Полагая что речь о маршрутах автобусов, великодушно позволяю. ) Говорит - а Вы слышали о таком невероятном, чтоб не желали мы другому того что не пожелали бы себе? Смотрит как Ленин на буржуазию. Ну а то ж, говорю, это называется "Категорический императив Канта", а что? Убежала размахивая руками то ли крестясь, то ли ещё что...
Бог создает нас детьми, а лживыми или честными, добрыми или жестокими, смелыми или трусливыми, жадными или подельчивыми нас воспитывают родители.
Мысль о безвредном курении убила людей больше, чем рак легких.
Накатывает мрачное ощущение, что злоба заняла в мире ведущее положение генерально.
Сложно торговать не имея товара, хотя можно и воздух продавать
Только от одной вредной привычки мне никак не удаётся избавиться - просыпаться утром в понедельник.
Когда начинаю ленится, мне даже в глаголах становится лень мягкие знаки писат.
Сплю до обеда. Чувствую как утро добреет.
Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.
В споре умного и дурака побеждает тот, кто столкнул их лбами...
Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.
С НОВЫМ ГОДОМ, С НОВЫМ ПОЛОМ! ЧТО Ж ТЕПЕРЬ НА ТЕЛЕ ГОЛОМ?
Немец пол сменил в квартире –
Тот служил семь лет без льгот,
Зато свой, что скрыт в мундире,
Пол меняет каждый год!
12.04.2024. Bild: Парламент Германии принял закон, позволяющий людям «менять пол» каждый год. Взрослому человеку для «смены пола» достаточно подать заявление в ЗАГС. Дети с 14 лет смогут подать заявление с разрешения родителей. Родители могут подать заявление за детей младше 14 лет.
Молчите, молчите!
Прошу, не надо слов.
Поверьте-ка бродяге и поэту.
На карте много разных,
Есть стран и городов,
Но хорошо лишь там,
Где меня нету!
Есть у Пети 10 яблок,
И у Леши 8 есть.
Илья с Гришей сели в поле
Тоже яблочек поесть.
Это условие задачки
Догадаться ты изволь.
Кто бежал последним с сада,
Раз у Васи в попе соль?
Он расхерохорился,
но в сексе опозорился!
Свободу, свободу -
Гавайскому народу!
Свободу алеутам,
Забыл ещё кому там!
ПРО СВОЁ ЖИТЬЁ-БЫТЬЁ (И, ОСОБЕННО Ж, БРИТЬЁ)
Каждый раз, общаясь с БРИТВОЙ,
Обращаюсь к ней с молитвой,
С тем вопросом вековым,
Чтоб оставила ЖИВЫМ!
С просьбой явно не напрасной –
Бритвой бреюсь ведь ОПАСНОЙ!
Не парадокс ли: САМ ТОЧУ,
Как смерти собственной хочу!
А я ж, напротив, жизнь люблю,
Всё для того употреблю!
Как, ухватили мысли нить? –
Пора б ту бритву и СМЕНИТЬ!
Ведь «безволóсья» чтоб достичь,
Так проще б не скрести, а СТРИЧЬ.
Вот шнур... Читать дальше...
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.