Новости за 31.07.2017

— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? — Водку водой…

Приходит сын к маме и спрашивает: — Ма, а я еврей или русский? — А что такое? — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…

Шо за проблема? Ищут Тигипко.И куда он делся? Ясно сказали же Вам — на лыжах в Альпах катается! Снег сойдёт — найдёте.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! ...

— Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает: — Ты есть маленькая еврейка? Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит: — Нет, б#я, техасский ренжер!

Что говорит бутерброд алкашу? — Щас вернусь…

Гаишник: — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Очень запах нравится.

В темном переулке: — Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай! — У меня только одно, вот… — Что ты мне суешь?! — Гранату.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься…»

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: — Доброе утро! Водитель в ответ: — Еще раз! Я (повысив голос): — Доброе утро!!! Водитель: — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через пару минут возвращается, и повторяет вопрос. — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!

Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: — Ты чего браток грустишь? — Садись, расскажу. Он садится на скамейку. — Дело в том, — говорит, — что скамейка-то окрашена!

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: — Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: — Э, в натуре, где ты был раньше? — Ссал.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: — Успокойтесь, я пойду за помощью.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: — Ну что, все нормально? Парашютист: — Да! — Лямки яйца не жмут? — Нет… — А как зовут? — Света…

— Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! — А когда ты меня с ним познакомишь? — Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины. — Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! — Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

— Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма? — За что? — Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! … — Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: — Ну? И как это называется? — Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором…

Некоторых язык доводит до Киева, а некоторых… до оргазма.