Новости за 25.06.2017

Встретились два парня: — Вась, что с тобой случилось? — Да иду я как-то по улице. Навстречу — здоровенный лоб. Идет и думает, как бы мне в морду дать? — А откуда ты знаеш, что он думал? — Так если бы не думал, то и не дал бы…

Вышла корейская версия всем известной книги «»Му-Му»» — она называется «»Ням-Ням»».

Муж говорит жене: — Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то!.. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает мужа. — Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. — Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в ...

Програмист матери: — Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер!

Сара причитает. — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене: — Где пила? Жена, растерянно: — Я..я не пила — Где пила, бл*? — У соседа… — Зачем дала? — Вась, я..я… Стучит кулаком по столу: — Зачем дала спрашиваю? — Ну я же не знала, что он такой ...

Микола з Марусею лежать на сіновалі, і вона йому каже: — Микола, а засунь-но мені туди пальця! Микола засунув, вона йому каже: — Микола, а засунь туди два! Микола засунув, вона йому: — Микола, а можеш оце взяти і засунути усю руку? Микола засунув і каже: -можу Маруся: — Микола, а дві руки ( Микола ...

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Разговор приятелей: — Я собираю марки… — А я монеты… — А я фантики… — А я мусор… — В смысле? — В смысле — предъявите документики!

На улице у прохожего спрашивают: — Не могли бы вы мне разменять 100 долларов. — К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. — Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «»й»» — Кий! — Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

— У тебя кто-то до меня был? — Да. — И кто? — Не знаю… Я спрашивала: «Кто там?» — но он не отвечал…

Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут!

Баня… Мужик с сыном… Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец: — Вот… Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!

В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. ...

Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает мужа: — Почему вы pешили pазвестись? — Понимаете, нудная она… — Как это? Объясните. — Hу вот пpедставьте: вы пpосыпаетесь, подходите к окну, а там кpасотища — птички поют, солнышко пpипекает, пеpвомайская демонстpация идет, а она гундит: «Выкинь елку, выкинь елку»…

Девочка играет в песочнице: — Мама а я бабушку видела. — Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: — Дорогой, тебе купить что-нибудь? — Пива и блондинку!

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба: — Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики хихикание… Через ...

— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача? — Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача – земля.