Анекдот от
— Ну, хоть что – то ты делаешь быстро? — Да, устаю.
— Ну, хоть что – то ты делаешь быстро? — Да, устаю.
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Я уже минуты 3 открываю новость «Интернет в России будет быстрее, чем в США».
— Почему в Китае много народу ? — Китайские презервативы…
— Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! — Сокол-5, срочно сообщите координаты! — Ангар номер 2, стоянка 4.
— Ты чего такой злой? — Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном «Нина! Я тебя люблю!». — Ну и чего? — Да сегодня утром какая-то сволочь букву «т» стерла.
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! — А чем мы его будем кормить? — Ничем! Тут же написано: «»Кормить слона строго запрещается!»»
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба: — Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики хихикание… Через ...
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Женщин, надеюсь, игнорировал? — Да, дорогая, два раза.
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин: — Кого позовем? — Ну, Маньку, Аньку, Таньку… — Не-е! Таньку — не надо! — А че? — А нафига нам лишний рот?!
Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ: — Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60! — Но нас же двое!!!
Сначала Бог создал Землю.Отдохнул.Затем Бог создал Мужчину.Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали…
МРАЧНЫЙ АНГ. ЮМОР: — Беримор, что у нас сегодня на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — А на ужин? — Котлеты… — Ура-а! — …из овсянки, сэр.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Директор вызывает главбуха к себе в кабинет и спрашивает: — Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера. Чем это вы там занимались? — Как обычно, — отвечает тот, с_веркой, с_водкой…
Парикмахер блондинке: — Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? — Как это?
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. И вдруг — звонок! — Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!! А тебе пох№й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе праздник!!!…
Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: — Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…
Не обольщайтесь особо насчет жизни….все равно живым вам из нее не выбраться
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.