Новости за 28.07.2015

Ни что так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

Бьют муравьи слона, повалили, а один кричит своим сородичам: — Разойдись!!!!! Сейчас я ему хребет ломать буду!!!

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.

70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам.

Доехала хорошо, целую, Крыша…

Поле Чудес в тюрьме. — Назовите букву. — Буква «»В»». — Нет такой буквы и ваше очко переходит в зрительный зал.

Командир русских космонавтов пришел в штаб и доложил о том, что американцы первыми приземлились на луну. Затем обратился к русским космонавтам: -В ответ американцам мы должны первыми высадиться на солнце! -Как мы же сгорим! — прокричал один из космонавтов. -Но мы ведь не такие дураки, как американцы, мы ночью полетим.

— Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось её вторым Дедом Морозом заменить… — Ребята, но вас же четверо…

Сын звонит домой: — Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл? — Да, конечно!.. Маму позвать?! — Угу… Ма, слышала?! Папа разрешил!

Охранник — зеку: — На выход — жена к тебе пришла. — Ой, скажи, что меня нет дома!

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом!   Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.   — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!   Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. ...

«»Да, магия сильно меняет человека»» — подумал Гарри Поттер и почесал копытом плавник.

Пpишла Вовочкина учительница к нему домой поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его отцу: — Ваш сын в ответ на замечание в его адpес ответил, что тp#хнет меня. -Сейчас я с ним pазбеpусь, — отвечает отец, подходит к окну и кpичит во двоp: -Вовка, ты с училкой pугался? -Hу pугался. -Тp#хнуть обещал? -Hу было дело. ...

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подержите тогда мою кружку пива… пожалуйста!

ЛОНДОН. Вчера в Букингемском дворце королева-мать приняла Реброва и Лужного за Бэкхема и Гиггза.

Беседуют два студента консерватории: — Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит. — А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке. — Да я пробовал. — Ну и что? -Вальс Шуберта получается.

Мама с сыном идет по улице. Сын: — Мама, давай купим эту девушку? Мама: — Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать. Сын: — А мы с папой покупали!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: — Доктор, у меня проблема. — Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? — Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. — Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы ...

«Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сьянса я стал гоpаздо лучше себя чувствовать, после втоpого — я начал ходить, а после тpетьего — у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия. С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)»

На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: — Хобот показывать?