Новости за 07.08.2015

Новости науки.
Академик Зальцман экспериментально доказал существование души, насрав в нее своему оппоненту.

Два Студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая уже разница...

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса - в-общем у меня после такого не получилось

Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают Гаишники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
— Нет, конечно.
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

Парень уговаривает свою подружку на анальный Секс...
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
- Что же он сделал?!!!
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

Мужик в Секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.