Новости за 31.07.2015

Бабушка внучку из Школы ждала,Цианистый калий в ступке толкла.Дедушка бабушку опередил:Внучку гвоздями к забору прибил.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом—наперед сидел.

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

Русский, Американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

Русский и Американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит Американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. Читать дальше...

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и Американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Стоят Русский и Американец в туалете, поссали, выходят, Русский со знакомым за руку здоровается, Американец смотрит на это дело и говорит:

-А вас в армии разве не учили после туалета руки мыть?

Русский отвечает:

-Нас в армии учили на руки не ссать!

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...

Песков звонит Путину:
— Псаки беременна!
— Обвиняют меня или всю Россию?

По сообщениям украинских СМИ, Россия так часто входит в Украину, что это уже не вторжение, а е*ля какая—то получается!

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
—Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
—Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
— А на хрена мне футбол…?

Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Шесть. А нет — девять! Ещё один случай вспомнила…

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

— Что чувствуют Мужчины, когда изменяют?
— Приятную усталость и опустошение в яйцах.
— Неужели Мужчины только о своих яйцах и думают?
— Думать о чьих-то яйцах, будет не этично.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Оля на трассе проводит консалтинг,
Сотня – давалтинг, полтинник – сосалтинг.

— Так что у тебя с ним было?
— Практически всё, кроме Секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
— Да… Клювом-то особо не пососёш

Муж с женой занимаются Сексом
— Дорогой, что за странные ощущения сегодня у меня? Какой-то он не такой…
— Я его вдвое сложил!

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после Секса обнаружилось, что презерватив остался внутри…
— Да не парься ты, сходишь посрать — он и сам выйдет.

Молодой человек — девушке:
— Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!