Новости за 07.07.2020

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто зае*ись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз б*ять к потолку при*уячен! Он, естественно: это чё за х*йня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз... Читать дальше...

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

— Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Экзамен по физиологии. Профессор: — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: — Полный рот. Профессор: — Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах. Стуудентка: — А-а-а, 2 глотка.

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — встречу отметить. Второй уточняет: — Один живёшь? — Да нет, с женой и тёщей. — А они возмущаться не будут? — Нет, всё нормально, сам увидишь. Приходят, жена встречает на пороге: — Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки….. Друг в ауте…. Через несколько минут появляется тёща: — Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. И тут же на дочь кричит: — Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку. Читать дальше...

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. — Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Таак, ты еще и животное мучить будешь ?!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минeт старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идеем, твои мучения окончены…

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

Снимаю комнату… У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! — Мам, это комедия! — Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? — Рыбку заливную делаю… — Ого! А ты разве умеешь?! — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка…

Я еей так изысканно: — Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного? — Не-е-е, в жопу не дам!

Не понимаю 2 вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха. «Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. — Привет! Это ты, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума.

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а ждать 15 минут, пока жена оденется у него нервов видите ли не хватает.

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки: — Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!? — Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

Два мужика стоят в пивнушке: — Ты как, еще не женился? — Да нет… Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил…

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину! — Хорошо, cкaзaл Дед Мороз, и поджег ёлку.

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? — Да, конечно! – хором закричал весь класс. — Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!