Новости за 15.06.2020

Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там… — А...

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра… нут!****

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам...

Однажды лебедь, рак, да щука Енот, барсук и бегемот Жираф, ондатра и китаец Две зебры, дрель, единорог Но тут Крылова отпустило

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам...

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300...

Муж жене: — Давай поиграем в ролевые игры. — Это как? — Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. — Класс, давай! —...

Настоящий фрезеровщик может показать число пи на пальцах.

Приходит женщина к хирургу: — Доктоор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Неет проблем! Приводите...

— Аааа, что делать, когда девушка задыхается? — Ну не знаю… я, например, немного вытаскиваю…****

Суд. Судят гражданина Иванова. -Гражданин Иванов, Вы признаете что варили самогон? -Нет! -Но как же так! У вас нашли самогонный аппарат. Значит вы варили самогон?...

Два друга, которые давно не виделись нечаянно встретились на дороге. — Ба! Какие люди! Ну, как жизнь? — Ничего… Вот, с рыбалки иду. — Я...

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то...

Бесит, когда пьешь чай с конфетой и собрался класть туда сахар, а тебя спрашивают зачем сахар, ведь ты пьешь с конфетами, НУ НЕ МОЖЕТ, ЧЕРТ...

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина. Муж: — Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня…...

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки...

— Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу! — А после литра? — Смогу! — А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!

Пришли три старых друга в бар. Горшок, Хой, Летов. Хой говорит: — Мне три бутылки водки. Летов говорит: — Мне ведро говна. Горшок: — Мне...

– Мы берем вас на ресепшн из-за внешности. – Ну что это такое. Это же чистой воды ceкcизм, а как же мой ум, просто сидеть...