Суровый приговор лучшему из блогеров и прочие ДНОвости

20.07.2019 17:01

А тем временем к человечеству подкрался важный юбилей: 50 лет назад, 16 июля 1969 года, ракета-носитель «Сатурн-5» с космическим кораблем «Аполлон-11» взлетела со стартовой площадки в Космическом центре имени Кеннеди. 21 июля того же года человек впервые ступил на лунную поверхность, тем самым обеспечив человечество на ближайшие полвека увлекательнейшим занятием, которое войдет в историю космонавтики под кодовым названием «Луносрач». Просто представьте себе, сколь грустна и неинтересна была бы жизнь миллионов россиян, если б не подвиг Нила Армстронга... Чем бы эти люди занимались томными вечерами из года в год, если б не имели возможности разоблачать его высадку? Грустно смотрели бы на кактус, стоящий на подоконнике? Чем бы они отвлекались от тягот и невзгод отечественного быта? Так что Армстронг — великий спаситель человечества; спаситель от скуки и безделья.

Высадка американцев на Луну поделила мир на два экспертных лагеря. Специалисты из первого лагеря утверждают, что высадка была. Специалисты из второго лагеря, наоборот, утверждают, что высадка была сфальсифицирована.
К первому лагерю традиционно относятся космонавты, ученые, астрономы, астрофизики, различные инженеры-конструкторы бортового оборудования — в общем все, кто хоть мало-мальски связан с космосом.

Ко второму лагерю традиционно относятся не менее авторитетные эксперты в области космологии, астрономии и ракетостроения: водители такси и маршруток, продавцы жетонов в метро, менты, уборщики, водопроводчики, слесари, грузчики и отдельным пластом выделяется самый значимый из экспертов этого лагеря — школьникус обыкновенный. К сожалению, сей неизмеримый интеллектуальный пласт в самый разгар юбилея находится у бабушек на летних каникулах, а потому в этот раз истина нам по-прежнему не откроется. Посему и мы с вами перейдем от дел космических к делам земным. Тем более, на земле нонче происходят куда более интересные, и притом странные аномалии. Столь странные, что, знай о них Армстронг, хуй бы он прилетел к нам с Луны обратно.

В прошлом обзоре я вам рассказывал о сладком единоросе с тонкой душевной организацией: его карамельное сердечко не перенесло шуток в интернете про сексуальную ориентацию, что и побудило самого сладенького из депутатов подать на пользователей в суд.

Напомню, как выглядит этот сладкоежка. Хотя почему напомню? Буду честен — очень хотелось еще раз посмотреть на этого молодого человека, и я просто нашел предлог!

На этом истории не суждено было закончиться, и буквально на днях она получила новый виток своего развития. Сладкого депутата вызвал на бой по правилам ММА не менее сладкий фитнесс-тренер, а по совместительству лидер движения гомосексуал-радикалов, выступающих за общество без баб(!) под названием «Мужское государство» Владислав Поздняков. Ага, такое у нас тоже существует! Просто пиздец — чего только ни придумают люди, лишь бы не работать!

Сладкий оппонент сладкого депутата Владислав Поздняков нежится в сладких перинах:

Если у меня будут опечатки, прошу простить, клавиши залипают. Просто эти двое столь неотразимы, что у меня монитор ванильной патокой замироточил. Тут понятна ненависть Позднякова к бабам... А как их не ненавидеть, если он весь день крутился у зеркальца, укладывал прическу, чтобы все мужчины в коллективе увидели и ахнули, а тут какая-то крашенная сучка приходит с точно такой же прической и все внимание перетягивает на себя? Воистину бабы — суки! Вот и на прическу сладкого депутата он также отреагировал, почуяв в нем конкурента. Так что если бой таки состоится, то это будет первый в истории ММА бой на сахарных трубочках в надувном бассейне с карамелью. Бой за звание главного зайки России. Я уже представляю себе, как рефери перед боем им дает традиционный краткий инструктаж:

«Не царапаться и не кусаться, cумочкой по голове не бить! За бровки не дергать, капроновыми колготками не душить! Пухлыми губками рефери не искушать!». И вот из динамиков раздается песня Мразиша «Sugar is the Ass» и, сверкая под светом прожекторов персиковыми ягодичками, к рингу направляется первый боец... Хотя кого я обманываю? Никто и никуда не направится, ибо бой не состоится. Во-первых, слишком велика вероятность того, что один из бойцов снимется с боя по причине душевной травмы из-за сломанного ноготка. Во-вторых, сам Поздняков для боя поставил заведомо невыполнимые условия: он должен проходить в Польше якобы из-за того, что в РФ Позднякова преследуют власти. Однако в Польше запрещены петушиные бои, так что обыкновенный хайп и не более. Такие они, мужские игры XXI века. Впрочем, женские забавы традиционно куда более изобретательны — недаром же говорят «голь на выдумки хитра».

Так, Московская художница... впрочем «Московская художница» — уже само по себе диагноз, так что можно не продолжать. Достаточно просто написать это словосочетание, и всем уже все понятно. Я уж помню этих художниц — неоднократно в мои обзоры попадали. Одна, помню, перфоменса ради девять часов висела в окне и радовала спешащих на работу граждан своей последней и самой громкой работой. Звали ее Ассель. Девять часов не снимали — видимо думали, как поспеет, сама упадет. Я тогда ей даже стихи посмертно посвятил: «Качаясь, будто колыбель, висит художница Ассель». Другая художница, помню, в поисках вдохновения решила распилить себя ножовкой на центральной площади Югры. А поскольку творчество требует особо изощренных жертв, то пилить себя решила не по горизонтали, а по вертикали. Чтобы придать пущей пикантности столь одиозному перфоменсу, пилить она начала отнюдь не с макушки головы.

Так что вам, наверное, интересно, что же на сей раз умудрила очередная талантливая Фрида наших дней? Да получите ж уже: Художница из Москвы удалила клитор, чтобы перестать думать о сексе и уделять больше времени творчеству. Все мы наслышаны о том, что мешает плохому танцору. Теперь мы знаем, что мешает плохой художнице. Вот читаю я все это и понимаю: какая же Павленский творческая бездарность! Впрочем, не Павленским единым... Был у нас еще один очень интересный и подающий надежды талант, но уже не как художник, а как блогер. И, должен сказать, это лучший блогер из тех, кого я видел. Речь про Алексея Макеева, известного в сети как Alextime.

В России старина Алекс развлекался тем, что толкал стариков в канавы, разбрасывал по округе гуляющих детей — в общем, жил полноценной жизнью увлеченного человека.

Кинул бабку мордой в снег — вот, блять, увлеченный человек. Впрочем, правоохранительные органы не оценили по достоинству увлечений Алекса, а потому чего-то возбудились на него и даже на учет в ПНД поставили, после чего подающий надежды блогер бежал в Мексику, где и продолжил свою интересную деятельность.

Однако же Факен Мердам тоже пришлась не по нраву творческая самобытность Алекса, но зато он наконец-то нашел свою аудиторию, да так прославился, что в один прекрасный день половина Мексики пришла его линчевать. Но наш человек не пальцем деланый, а потому в адском замесе успел зарезать одну факен мерду, за что вчера подающему надежды блогеру вынесли приговор — 37 лет тюремного заключения. Вот уж и правда «Боги забирают лучших». А ведь у парня были такие перспективы, ибо более идеальной кандидатуры на должность посла РФ в Мексике просто не найти! Он мог бы очень гармонично вписаться в общую картину нашей политической арены где-то между Хирургом, Монсоном, Кадыровым и Поклонской.

Причем у парня были блестящие не только политические перспективы, но и перспективы в шоу-бизнесе. Например, он мог бы объединиться со Славой Дациком и организовать какой-нибудь чумовой дуэт, типа «Чай вдвоем». Но со своим колоритом, конечно, типа «Шмурдяк в два рыла». А если б у них на подтанцовках с «Калинкой-малинкой» была Мария Захарова, то получился бы популярный ансамбль Hi-Fi, где Митя Фомин некогда отжигал. Но, увы, судьбе было угодно распорядиться его талантом иначе. «Ебаные мерды», «сдохните твари», «будьте прокляты» — как много было заключено в этих фразах, вымученных житейскими сединами Алексея, и как же нам их будет не хватать.

Алексея приветствуют в камере верные поклонники его творчества:

Коли уж мы заговорили о Великих, нельзя не упомянуть, пусть и не о столь значимом деятеле искусства как Алекстайм, но тоже скромно занимающим определенную нишу — Власти Петербурга потребовали справку о том, что Борис Стругацкий был писателем, чтобы установить ему мемориальную доску. Да уж, воистину «без бумажки ты букашка», даже если ты Стругацкий. Теперь я понял, почему в свое время Ленинград в Санкт-Петербург переименовали: Ленин так и не принес им справку о том, что он отец русской демократии. Пущей иронии этой истории придает тот факт, что «Сказка о тройке» Стругацких была написана как раз об этом — там высмеивался абсурд популярного в совке канцеляризма и сумрачной мглы бюрократии. Видимо, чиновники от культуры решили таким образом отомстить писателю за осмеивание. Помню, еще Аркадий Райкин выступал с номером, в котором от него требовали справки на справки. Сколько лет прошло — за это время из небытия возрождались целые страны (вроде Израиля), рушилась Берлинская стена, и лишь ад советской бюрократии остался первозданным! Впрочем, у нас даже безногие инвалиды каждый год вынуждены доставать справки о том, что у них за год ноги не выросли, так что стоит ли удивляться тому, что справку потребовали со Стругацкого?

Но самое интересное в этом знаете что? То, что справку, подтверждающую, что Стругацкий писатель, таки, выдали! Теперь можно ходить и говорить всюду: «Я писатель, у меня и справка есть!».
Главное, чтобы после проверки не сказали, что подписи на ней фальшивые — в Москве такое часто бывает. Особенно на выборах. Особенно если ты оппозиция. Аж хочется плюнуть на все и уйти, хлопнув дверью...