2 В московском филиале голландской компании была проблема...
— Вы, русский, отличные люди. Но вы не умеете жить двадцать первый век!
У вас в голове застрял совок. Поэтому у вас очень низкий производительность труда! Вам нужен современный менеджер.
Через неделю прежний директор, тихий алкоголик М., был уволен, а на его место пришла Лиана Петровна — высоченная, стриженная налысо лесбиянка с командным голосом и повадками поручика Ржевского. Такого директора не видел никто, никогда! Весь офис встал на дыбы.
Первым делом Лиана Петровна перевезла контору из тихого центра на запад Москвы — чтобы окна глядели на небоскребы Москва-Сити.
— Смотреть на двухэтажные развалюхи нельзя! Это вредно! Вы продаете товар, Вы общаетесь с клиентами, Вы должны быть всегда нацелены на успех! Поэтому наш символ — небоскреб! Когда я смотрю на него, мои глаза делаются стальными, я заряжаюсь энергией мегаполиса, я хочу делать деньги! — заявила Лиана Петровна.
На следующий день директриса заметила, как один из работников хихикает, зайдя в Интернет.
— Что читаешь, Сидоров?! — делая ударения на каждом слове, спросила она.
— Мммм... Ничего, Лиана Петровна... .
— Правду говори, правду!
— Анекдоты, — упавшим голосом признался Сидоров.
— Анекдоты! Прекрасно! Ха-ха! Я люблю анекдоты! С этой минуты ты, Сидоров, рассказывай остальным по анекдоту в полчаса — с выражением, с расстановкой, чтобы было смешно! Ты ведь общаешься с клиентами — ты должен уметь красиво говорить! Лучшей тренировки, чем анекдот, не бывает! Сегодня балагуришь ты, завтра тебя сменит другой. Начинай, я послушаю!
— Так точно, Лиана Петровна!..
Через два дня бухгалтер Хромочкина украдкой кушала на рабочем месте торт. Внезапно без стука вошла Лиана Петровна. Хромочкина так и застыла с куском торта, поднесенным ко рту.
— Хромочкина! Хватит жрать! У тебя поджелудочная и целлюлита на ляжках шесть кило!
— У?.. — пискнула Хромочкина.
— А хочешь такое тело?! — спросила директриса, рывком подняв блузку и показав идеальный прокачанный торс. — Ни жиринки, все мышцы видны! Хочешь?
— Угу, — пискнула Хромочкина.
— Встала и сделала двадцать приседаний! Сейчас же! Или расчет в зубы.
— Ой, мамочки, — пискнула Хромочкина и начала приседать, обливаясь потом.
Лиана Петровна досчитала до двадцати, а потом сказала:
— Молодец! Теперь возьми торт и снеси его нашему курьеру. Мальчишка и так худосочный, а тут еще бегает. Ему нужнее!
Выпалив эту тираду, директриса круто повернулась на каблуках и вышла.
А еще спустя день секретарша Попугаева чуть не сошла с ума, подойдя к двери директорского кабинета в обеденный перерыв. Ей послышалось мерное "раз-два", "раз-два", доносящееся оттуда. Заглянув в щелку, Попугаева увидела картину — директриса, мускулистая и жилистая как бодибилдер, поднимала гантели. Она была раздета до пояса...
Через полгода несколько сотрудников выехали за город, чтобы поздравить Лиану Петровну с днем рождения. Был февраль, воскресенье, ясное и морозное утро. Сидоров, с дорогими часами, помолодевший на десять лет, травил в салоне авто шутки. Хромочкина, с отличной фигурой, рассматривала в зеркальце свою новую прическу. Попугаева писала sms-ку своему новому бойфренду — шикарному парню, которого она закадрила прямо на улице — еще недавно на такой поступок у нее не хватило бы смелости.
— А где же наш начальник? Никак дрыхнет? — хохотнул Сидоров, безуспешно позвонив в дверь дома.
— В такой-то день? Не верю, — возразила Хромочкина. — Да вон она!
На дальнем конце дорожки показалась бегущая Лиана Петровна — в одном спортивном костюме, несмотря на мороз. В руке она держала пакет.
— О, хорошие мои! Доброе утро! Спасибо, спасибо. И вас всех тоже поздравляю. Вот, держите — каждому по персику. После тренировки хорошо персики есть. Я, как видите, и в магазин успела забежать.
— Как же вы бегаете в такой мороз, Лиана Петровна?
— Ха-ха, мороз! Минус двенадцать. Зато щечки румяные, дышится легко, снежок похрустывает — красота! Сегодня, правда, поблажку себе сделала — не пять, а четыре километра пробежала. Ну, пойдемте в дом, а то вы уж посинели...
Выходя из дома вечером, Сидоров щелкнул пальцами:
— Эврика! Я все думал, кого она мне напоминает? А теперь понял — Петра Первого!
— Скажешь тоже.
— А что? Настоящий русский характер — раз! На голландской закваске — два! Сделала из нас Европу — три! Для полного сходства не хватает только усов. Надо ей сказать, чтоб перестала их выщипывать! — сказал Сидоров и радостно расхохотался.