Poliamore: cos’è e perché si differenzia dalla coppia aperta?
Amare più di una persona contemporaneamente e avere con tutte un rapporto ufficiale e privo di gelosia. Fantascienza? No, poliamore. Negli ultimi anni se ne sente tanto parlare, tanto che anche la cinematografia ha provato a proporre sul grande schermo qualche storia d’amore allargata. Un esempio? “Savages” di Oliver Stone, in cui Blake Lively interpreta la fidanzata dei due amici Ben e Chon.
Una coppia che decide di ammettere un’altra persona nel proprio ménage? Non esattamente. Un triangolo amoroso? Non proprio. «Il poliamore è una realtà che esiste da sempre, ma che oggi ha un valore all’interno della società e delle sfumature dell’attrazione – ci spiega il dottor Matteo Merigo, psicologo, psicoterapeuta e sessuologo clinico – Diversi siti internet legati alle comunità LGBTQ+, in Italia e nel Mondo, attestano come dato che le persone poliamorose si aggirano tra il 3% e il 4%, anche se il campione della popolazione esaminato (come viene riportato dai vari siti) ha valore didascalico e non rappresentativo».
Ma in cosa consiste esattamente? E che differenza c’è rispetto alla coppia aperta? Abbiamo approfondito l’argomento con il dottor Merigo e abbiamo scoperto che… Leggete qui sotto e poi sfogliate la nostra gallery per scoprire tutte le cinquanta sfumature di poliamore (già, perché non ne esiste solo una…).
Si sente tanto parlare di poliamore, ma la sua definizione esatta qual è?
«Il poliamore viene anche chiamato “non monogamia etica” ed è in sostanza la persona che ricerca più relazioni intime nella piena consapevolezza e consenso da parte dei partner. In quest’ottica definiamo la “coppia poliamorosa” come un’entità composta da più elementi e non solo da una diade di persone.
A differenza del tradimento, dove il consenso non esiste o è accettato con sofferenza, e dello scambismo, dove la presenza del terzo (singolo o coppie) è accettata solo per il gioco della sessualità, nel poliamore è presente la piena accettazione della relazione con più persone, incluso il coinvolgimento sentimentale e la gestione della quotidianità».
In cosa consiste nella vita vera l’essere poliamorosi?
«Mentre nella coppia “standard”, le situazioni di vita sono gestite all’interno della diade, nella “coppia poliamorosa” sono incluse altre persone che condividono intimità emozionale, rispetto reciproco, dinamiche e sentimenti. Questo non significa che non siano presenti anche le difficoltà classiche di una coppia, anzi: quando arrivano risentimenti, litigi o moti di gelosia, se mal gestiti, rischiano di rompere la coppia allargata».
Come si applica il concetto di fedeltà al poliamore? E quello di sesso? E quello di gelosia?
«Molti pensano che vivere delle aperture nei confronti di altre persone sia una forma di anarchia senza regole, ma in realtà devono essere presenti delle prassi importanti per evitare la frattura della coppia. Le coppie aperte, per esempio, inseriscono dei paletti oltre i quali non si può andare, come il divieto di incontri intimi senza la presenza dell’altro o di instaurare relazioni nascoste senza farle emergere alla luce del dialogo di entrambi, evitando di trasformare il gioco erotico in un tradimento.
Nelle sfumature del poliamore, i paletti sono sicuramente più rigidi, perché non è presente solo la condivisione dell’intimità, ma anche i rapporti affettivi e amorosi rendono partecipi più persone. La fedeltà quindi è condivisa ed esplicitata tra tutti gli elementi della relazione poliamorosa. Stesso discorso vale per la gelosia, dove viene definita sin dall’inizio la gestione delle difficoltà all’interno della “coppia poliamorosa” e discussa con partecipazione nel contesto allargato. Poi, chiaramente, come nelle coppie standard possono verificarsi tradimenti e fratture inconciliabili, questo può accadere anche nel contesto poliamoroso».
Perché una persona dovrebbe scegliere una tale modalità di amore?
«Ogni relazione riflette lo stato d’animo delle singole persone e dei valori che condivide, incluse le personalità e i valori dell’altro. Chi vive il poliamore lo fa perché ritiene che affetti, sentimenti e attrazioni, non debbano essere limitati alla diade classica, ma che la pienezza del vivere la relazione si trovi in una situazione più ampia».
Quindi, quali sono i requisiti che devono avere le persone che fanno parte di una relazione poliamorosa?
«Molti hanno l’idea che la relazione poliamorosa sia simile a un film erotico dove non esistono sofferenze e vige il godimento costante e continuativo, mentre per altri è una sorta di perversione a danno della morale collettiva. In realtà, la relazione poliamorosa non è dissimile dalla relazione a due, anzi in alcune momenti le difficoltà sono più ampie e forse più difficoltose da gestire perché il dialogo è tra più persone che cercano di far valere le proprie ragioni.
Sicuramente l’accettazione della condivisione globale della relazione con altre persone, nonché la gestione delle difficoltà che possono presentarsi nella costruzione della relazione sono più impegnativi: se una coppia standard cerca di crescere con un ritmo costante, la coppia poliamorosa può vivere dei picchi importanti sia nella crescita che nel crollo, perché la gestione emotiva è allargata a più persone».
In cosa la relazione poliamorosa si differenzia dalla coppia aperta? (Questi punti li trovate anche nella gallery)
– Coppia aperta consensuale: vive l’esclusività emotiva e romantica nella diade, ma ha aperture erotiche e sessuali con altre persone. Le forme classiche sono lo scambismo o “l’avventura fuori coppia” concordata dai due membri della coppia “due cuori, una capanna parzialmente aperta”.
– Coppia aperta non consensuale: detto anche “tradimento” , vive l’esclusività emotiva e romantica nella diade, con aperture erotiche o sessuali da parte di uno dei due membri verso l’esterno, in modo non concordato. Traduzione: “due cuori (uno fuggiasco) e una capanna”.
– Poliamore “fedele”: relazione emotiva, romantica, erotica condivisa in modo totale, tanto da sentirsi a proprio agio anche nelle situazioni di routine della vita. Gli elementi della relazione sono fedeli tra di loro e non cercano altre situazioni all’esterno, nella modalità “tre cuori, una relazione, una capanna”.
– Poliamore “da tavola”: molto simile alla “famiglia allargata”, i membri condividono situazioni, emozioni e attrazioni tanto da sentirsi a proprio agio anche nelle situazioni di routine della vita. In questo tipo di relazione, ciascun membro non deve necessariamente essere romanticamente o sessualmente coinvolto con ogni altro membro, nella modalità “tre cuori, due relazioni, una capanna”.
– Poliamore parallelo: i membri della relazione individuale si conoscono, accettano la relazione poliamorosa, ma non si frequentano. Vivono vite separate, ma condividono amore, attrazione e alcune routine della vita con la stessa persona, con il desiderio di crescere nella relazione con convivenza, matrimonio o figli. La modalità è “Tre cuori, due relazioni, due capanne ”.
– Poliamore solitario: i membri della relazione individuale si conoscono, accettano la relazione poliamorosa, ma non si frequentano. Vivono vite separate, ma condividono amore, attrazione e alcune routine della vita con la stessa persona, ma non desiderano la progressione del rapporto, quindi “Tre cuori, tre capanne”.