Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку...
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке.
Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбо"ба! Корова не доена, жинка не ёб@на, а вин, падла, сниг розгриба!
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...
Господи! Только б он мириться не надумал!..
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.
- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.