Ребёнок - не сейф для секретов. Стоит ли говорить подростку всю правду?

Сегодня нередко можно услышать от современных родителей: «Мы с дочкой лучшие подружки, у нас секретов нет!», или «Нас с сыном связывает настоящая, крепкая мужская дружба, мы во всем друг друга поддерживаем».

А есть ли здесь чем гордится? Детские психологи предупреждают: такая дружба и чрезмерная откровенность с ребенком в подростковом возрасте опасны не только для ваших с ним отношений, это может нанести сыну или дочери непоправимый вред.

Всё начистоту?

«Родительское убеждение: «Ничего не надо скрывать. Ребёнок должен знать все. Между нами не должно быть секретов» может проявляться как ссоры между супругами, происходящие на глазах ребёнка; обсуждение с ребёнком (или при его участии) различных, не касающихся его, аспектов взрослой жизни; разделение с ребёнком личных тайн и секретов; попытки привлечь ребёнка на свою сторону в супружеских противоречиях и конфликтах, - предупреждает психолог, организационный консультант, бизнес-тренер, медиатор и директор психологического центра «Altera Vita» Ирина Сякина. - Отлично, когда ребенок считает вас лучшим другом, которому можно рассказать все, не опасаясь осуждения, отвержения, наказания. Прекрасно, если вы можете не только выслушать ребёнка, но и понять, дать важную и полезную информацию о том, что происходит с ним, разобрать и проанализировать разные варианты.

Ужасно, когда вы превращаете своих сына или дочь в эмоциональное мусорное ведро, в сейф для секретов или подпорки для своей самооценки, сбрасываете в них свои беды, сомнения, тайны, конфликты и прочее, с чем оказываетесь неспособны справиться самостоятельно.

Еще чудовищнее, когда начинаете делиться своей сексуальной жизнью. Что чувствует при этом ребёнок? Что его фактически изнасиловали. Посвящая детей в подробности своей интимной жизни, вы делаете их сексуальными соучастниками, что является психологическим насилием и инцестом. Потом не удивляйтесь, что ваши повзрослевшие дети не могут выстроить отношения с противоположным полом – они приобрели к ним отвращение благодаря вам!

Представьте такой диалог: «Мать: Меня точно уволят... Что же мы будем делать-то?! Кризис, работу не найти... А ещё кредиты... Ипотеку ещё пять лет выплачивать... »
Что может сказать ей сын? Чем может помочь?

Или так: Дочь: «Мама, ты такая грустная... Что случилось?»
Мать: «Он на меня вообще внимания не обращает. Флиртует с Ольгой Семёновой из бухгалтерии!»

Плоды «дружбы»

«Забудьте о собственной откровенности, - советует психолог родителям. - Ребёнок не должен знать обо всех подробностях вашей взрослой жизни. Он до них ещё не дорос. Не сможет и помочь вам в материальных трудностях - он не имеет работы, собственных средств, нужных связей. А экономия на его карманных деньгах просто абсурд и не ведёт ни к чему кроме невроза.

Он не сможет понять и обсуждать с вами несправедливости мироустройства - ему ещё предстоит долгий путь познания мира, себя и кристаллизации собственного видения жизни. Его личностное становление, формирование мировоззрения и ценностей будет продолжаться до 21-25 лет.

Он не в силах утешить вас в ссоре и принять вашу сторону в вашем супружеском конфликте - и отец, и мать для него равноценны, одинаково дороги и любимы. Как тут можно выбирать? Коалиции ребёнка с одним из родителей против другого - вообще травматичны для детской психики.

Напугаться вашей откровенности, смутиться, испытать отвращение, получить психологическую травму, и в итоге отстраниться от вас - вот вполне вероятный результат такой «дружбы».

Оставьте свои взрослые откровения, тайны и сомнения для взрослых друзей».

Как быть?

«Искренность и открытость, тем не менее, в отношениях с ребёнком возможна и должна быть, но отфильтрованная, - поясняет Ирина Сякина. - Вы можете открыто говорить о своих чувствах, эмоциях, состояниях. Можете обозначать свою точку зрения на те или иные события и явления. Обсуждать вопросы взросления, отношений между людьми, нравственные вопросы и многое другое. Но, пожалуйста, не забывайте кто перед вами! Не нагружайте своих сына или дочь излишней и несвоевременной информацией и ответственностью за то, что вы чувствуете или что происходит с вами.

А вот ребёнок может быть полностью с вами откровенен. Этого можно достичь, искренне интересуясь его жизнью. Стараясь понять детские/подростковые интересы, радости и проблемы, без осуждения и без желания навязать своё видение. Принимая личность ребёнка без стремления её изменить и превратить в кого-то, кем он не является.

При этом, безусловно, оставаясь сильным и мудрым взрослым, готовым всегда прийти на выручку, защитить и помочь».