Позитив. Настя Рыбка встретила утром Сашу Травку. Видит — та не в настроении: — Жизнь — г*вно... — говорит Саша. — Травка, мысли позитивнее! — ободряет Рыбка. В ответ Саша моментально выдала позитив: — Ураа, жизнь — г*вно! Рыбка-реформатор. — А вы верите в реформы? — спрашивает Лайф Настю Рыбку. — Когда у нас в борделе плохо идут дела, — со знанием дела отвечает Рыбка: — Руководство просто меняет бл*дей. А не переставляет кровати. Emigration. Огромный лайнер медленно входит в нью-йоркский порт. За дело принимается таможня. Методично осматривая содержимое багажа вновь прибывших. Очередь дошла до невысокого худосочного пассажира с небольшим чемоданом в руках. — Where from? — Russia. The officer opened a suitcase: a pair of shirts and a sandwich with herring. — What have u forgotten in America? — I can’t live feeling unfree. — No barriers in the world, to overcome which would have been too much for. — Know Shakespeare? — Welcome to the free world. Перевод: — Откуда? — Из России. Офицер открыл чемодан: пара несвежих сорочек и ржавый бутер с селёдкой. — Всё имущество? — удивлённо. Пассажир гордо вскинул голову: — Неужели вы думаете, что я оставил бы Родину, — если бы имел что-нибудь ещё? Юбилей Первого. Боже мой, какой же всё-таки 1-й канал, ныне юбиляр, — эталон надёжности, как сказал президент. Какой же он великодушный, щедрый, принципиальный. Он помог ещё одной крайне нуждающейся семье. С несчастной, больной и убогой бабушкой-пенсионеркой на попечении. Сделав евроремонт в почти обрушившейся ветхой квартире… Кристины Орбакайте. Поправочка. Миллиардер-олигарх Дерипаска говорит своему врачу, старинному другу семьи: — Дорогой мой! Понимаешь, в связи с некоторыми финансовыми осложнениями из-за санкций и наездов этой несчастной проститутки Рыбки, я решил больше не платить тебе гонорар за визиты. — Да? — вскинул брови доктор. — Вместо этого я внёс тебя в своё завещание. Ты получишь значительную сумму после моей смерти. Устраивает такой расклад? — Конечно! Ноу проблем, — ответил старый друг. — Ну и чудно. — Только будь добр, — встрепенулся врач, — верни мне на секунду рецептик, который я только что выписал. — Зачем? — Я должен сделать там небольшую поправочку. Swissotel. В одном из престижных московских ресторанов на Красных Холмах сидит молодой человек в отливном костюме, — чуть небритый, — и с видимым удовольствием поглощает дорогущий обед. Точнее даже, еврообед, судя по местным ценам. Весь его довольный вид выражает крайнее благополучие, достаток и благодушие. Насытившись, подзывает официанта: — Э, слышь, подь сюда, любезный… — Заказав на десерт коньяк из самого верхнего в прейскуранте, — с несколькими нулями: — прайса. Послушный халдей подал на подносе солидный радужный бокал. Ожидая дальнейших указаний… Гость, в свою очередь, допил порцию. Икнул, вальяжно развалившись в кресле: — Если помнишь, — сказал он с кривой усмешкою, — ровно год назад мне подали здесь точно такой же обед. — Нет, честно говоря, запамятовал… — замямлил гарсон. — …А потом, — так как у меня на тот момент нечем было расплатиться, — вы всей своей шоблой вышвырнули меня отсюда как вшивого пса. — Мне очень неприятно. Крайне сожалею. Примите искренние извинения… — забормотал, раскланявшись, перепуганный официант. — Ничего-ничего… — прервал его клиент: — Сочтёмся как-нибудь, — резким взмахом поправив рукой причёску. От чего халдей аж вздрогнул, пригнувшись. Спешно подошедший метрдотель услужливо зажёг клиенту сигару. — Спасибо, — небрежно махнув пальцами в сторону. Типа жди там, в углу. Админ почтительно удалился. — Так вот, — продолжил, выпуская терпкий долларово-кубинский дым: — Мне тоже очень неприятно всё это обсуждать… Но, кажется, придётся затруднить вас таким же макаром ещё раз. Моника. Добившись успеха на модельном поприще, 26-летняя Моника Беллуччи не останавливается на достигнутом и решает сняться в кино. В 1990 году она дебютирует в итальянском кинематографе. Телефильм «Жизнь с детьми» («Взрослая любовь») режиссёра Дино Ризи. Совместно с Джанкарло Джаннини, Коринн Клери и Николя Ферон. Перед съёмками кинорежиссёр, один из ведущих и успешнейших комедиографов Италии, просматривал актрис для своей картины. — Сколько вам лет? — спросил он у Беллуччи. Которая показалась ему вполне подходящей. Моника скромно опустила глаза... И задумалась в свойственной ей экзорцистско-созерцательной манере отстранения. — Решайте скорее! — воскликнул Ризи: — с каждой минутой молчания вы становитесь старше. Опера. — Что вы вчера с подругами слушали в театре Галины Вишневской? — Ротенберги развелись. Эрнстовский подхалим, помнишь? — улетел на курорт. Софья покрасила волосы. А эта потаскуха с 1-го канала вернулась с Гавайев. Враги народа. Когда вы пишете в fb-коментах, в Инстаграм ли, ВКонтакте типа: «при встрече расскажу». Знайте, что где-то далеко в маленьком саду печально вздыхает заспанный грустный невзрачный человечек — внештатный сотрудник ФСБ. Гений. Когда Моцарт вырос, его долгое время преследовало безденежье. Но он никогда не отчаивался, борясь с обстоятельствами… чувством юмора. В дальнейшем воссоздав многочисленные «закулисные» детские встречи и воспоминания в эпистолярном жанре. Однажды к нему с Констанцией пришли гости. Зная о вечной нужде, захватив с собой закуски и выпивку. И что же они лицезрели? Муж и жена, обнявшись, танцевали!! Обомлевшие гости стояли, раскрыв рты. На самом деле, супруги таким образом согревались в полностью неотапливаемой квартире… «Ъ». На площади у трёх вокзалов встречаются двое московских бомжей. — В сегодняшнем «Коммерсанте», — радостно сообщает один, — есть статья с выступлением Путина. Знаешь, что он сказал? — Что… — жадно допивая чьё-то оставленное под скамейкой пиво. — Через шесть лет в России не будет ни одного безработного и ни одного бомжа! — Ну правильно. Кто же выдержит ещё 6 лет? Скорость-9. В стельку пьяный мужчина влезает в такси у Красной площади и говорит шефу: — Шефуль, пжа-алста-а, на Красную площадь. Шофёр отвечает: — Мы на Красной площади. Пассажир достаёт из пальто бумажник, укоризненно покачивая головой: — Получите, — дал 10 баксов: — Просто в следующий раз не сходите с ума. И не гоняйте так ужасно-ужасно быстро!! Посодют же… И вновь Рыбка. Поймал дед Рыбку в синем море. Чего тебе, старче? — златогласно пищит рыбонька. Дед молча уволок её к себе в избушку. Как следует, как говорится, оприходовал, — Пока старухи не было (убрела на рынок). И отнёс её обратно к буйству синих волн, чтобы выбросить нафиг. «Ты чё, падла! — возопила Рыбка. — Типа попользовался и всё?! Да я тебя по инстаграму размажу! Или давай женись, к чёрту твоя старуха. Либо я — в прокуратуру. Скажу: харассмент типа недотрах у мужика». Дед кааак *бнет Рыбку об камни: «Сдохни, тварь! Не за тем я на рыбалку шёл, чтобы “это вот”. Ой, не за тем»… Из-за холма неслось привычное: «Дурачина ты, простофиля! Не умел ты взять выкупа с Рыбки!»
