АНЕКДОТЫ О НАСТОЯЩИХ ЖЕНЩИНАХ
Как известно, настоящая женщина из ничего должна уметь сделать три вещи: салат, шляпку и... скандал...
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая.
Котика сегодня не будет.
Придёт пьяная свинья,
которая после работы посидит с друзьями.
— А твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
— Сарочка... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать ещё одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами!
— Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж...
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить ещё пять килограммов...
— Ребе, что такое компромисс в еврейской семье?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну шо я вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
— А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты! Твоё место на Мальдивах!»
— А «твой» — это кто?
— Внутренний голос!
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла».
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! ...
— Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее...
— Идочка, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?
— Моня, я совершенно не против, чтобы было даже немного лучше!
Источник