Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться
с одним и тем же человеком.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были
женаты.

Эх, наш менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

— Я слышал, что ты недавно женился? 
— Да. 
— Поздравляю! Ты счастлив? 
— Маша говорит, что да.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко.

.."

Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Один мужик говорит другому:

- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня

наконец-то родился сын!!!!

- И на кого больше похож, на тебя или на жену?

- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?

- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу.

Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

- Почему стоим?

- Двигатель разболтался.

- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечёт!

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!
— О, боже! — воскликнул администратор. — Не может быть! Какой ужас!… И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Вот идиот! Он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!!!

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,
и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?