Судя по всему, герои данного поста не слишком хорошо учились в школе, и теперь допускают довольно грубые орфографические ошибки при исполнении своих рабочих обязанностей. Давайте же посмотрим, что может произойти, если не слишком внимательно изучать правила русского языка, в продолжении.
Если ты материшься, читая свой код двухлетней давности, значит ты эволюционируешь.
Школьник спрашивает у матери:
- Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
- Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.
- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!
Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались!
- Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое...
Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.
С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
- Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей?
- Нет, доктор. У меня нет проблем с бессоницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
На день рождения жена купила мне электрическую машинку.— Вот! — радостно сказала она. — Сама теперь тебя буду стричь. Ты рад подарку?Чтобы не испортить настроения жене, а главное, себе, сказал, что рад.— Вон ты как оброс, — заявила мне жена. — Давай пострижем тебя сегодня же.— А какая у меня прическа будет?— Как у этого… Ну, из сериала "Красивые и дерзкие"На красивого и дерзкого я согласился. Ну, жена жужжала, жужжала машинкой.Потом говорит:— Знаешь, тебе эта прическа не идет. Давай-ка я тебя под Джеймса Бонда подстригу.... Читать дальше...
"Лебединное водохранилище"
"Отряд не заметил потери бойца."
"Хорош Гусь!"
"Проснусь, пойдём ловить рыбов"
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.