Новости за 31.10.2018

Малой спрашивает у папы: — Папа какая разница между президентом и премьерминистром? Папа говорит: — Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБ Малой: — А я хто? Папа: — Ну а ты народ. На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа: — Да я слушаю Малой: — Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я "Муху" Т.- А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. — Не, так не интересно — цель нужна. Читать дальше...

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

— Не случайно слова пр@ститутка, политик, пид@рас начинаются на букву "П"... — Вы арестованы за оскорбление власти! — А вы кто? — Полицейский.

Разговаривают две старухи. — А я матом перестала ругаться. — А я в бога перестала верить! — Пиздишь! — Да вот те крест!

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику: — Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?! — Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою... — Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, а что у тебя с лицом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

Выходной: проснулся, поел, устал.

… И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

Полковник отчитывает рядового: П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает... Читать дальше...

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах ceкcа вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит. anekdotov.net

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Мальчик подходит к папе - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая! "

— Ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу... — Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

Стук в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! — Пошла в ж%пу!! — Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Как мужчины теряют девственность? — Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: — Милок, закрой окошко, холодно на улице. Нарик смотрит на нее и отвечает: — Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

— Доктор, как мои анализы? — Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Читать дальше...

Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад...

— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека? — Авось и апох@й. — Это как? — Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: - Их всего 3. Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья. Я: - Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!! Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!! Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд... Читать дальше...