Новости за 22.07.2018

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться: — Господи, так жрать охота. Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай! Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: — Лопату верни! Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: — Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай! Выкапывает родник, напился. Голос сверху: — Лопату верни! Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить. Читать дальше...

В продуктовом магазине: — Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок! anekdotov.net

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного... Читать дальше...

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь.

Лето — оно, блин, как пиво... Вроде до х*я ж брали, а — хрясь, и кончилось...

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор: — А вы раньше у нас бывали? — Нет, руку я потерял на войне.

Учимся выражаться без мата :) 1)Ох@еть--я поражен! 2)Эти пид@ры — в данном случае они не правы! 3)Какая нах@й разница — разница не принципиальна 4)П@здец — упс, небольшой коллапс вышел. 5)Пошел на х@й — пожалуйста, не отвлекайте меня! 6)Заеб@ли — простите, но вы слишком назойливы! 7)Что за х@@ня?! — мне кажется где-то ошибка! 8)Бл@дь — меня переполняют эмоции! 9)Расп@здяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего! 10)Ох@ели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям! 11)Вот эта х@@ня — всем известный предмет. Читать дальше...

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке дед сидит. Мужик: — Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? — А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)

Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: — В смысле? — На эти деньги я открою гей-клуб! — А с чего Вы взяли, что это окупится? — Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут! — Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... — Ну и Вы тогда приходите!

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? — Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец. anekdotov.net

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

... и говорит Создатель женщине: — Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: — Офигеть! Дайте две! anekdotov.net

Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!" Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое... Читать дальше...

— Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает... — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает... — Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мёрзнет народ : )

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Читать дальше...

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... — Петрович, с@ка, бери лопату и убирай снег!

Женщина идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: - А позолоти ручку! . .

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит... Читать дальше...

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

Сегодня в выпуске: