Новости за 24.04.2018

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

- Погоди палицей-то махать, - укоризненно сказал Кощей, - Не сражаться с вами я пришёл, но на помощь.- Чем это ты нам помочь можешь? - захохотали Богатыри, - Ты себе-то помочь не можешь, дедуля.Кощей Бессмертный хитро улыбнулся.- Слышал я, что народ Тридевятого Царства Царём своим недоволен, - прошептал он, - Мол, с такими поборами никакого житья простому люду не стало.Богатыри переглянулись.- И что теперь, ты вместо Царя править собрался?- Что вы! - замахал руками Кощей, - Я решил к Царю сходить и от имени народа все претензии ему высказать... Читать дальше...

Если вы думаете, что подобную дичь, как в моей подборке, можно встретить только в одноклассниках, то вы сильно заблуждаетесь. Герои данной подборки из самых разных социалок: Вконтакте, Инстаграм, Твиттер, Фэйсбук и других. Короче, мрака и жести везде хватает. А теперь предлагаю перейти к просмотру очень странных людей из социальных сетей.

Кто ходит в гости по утрам,
Тот к обеду будет в хлам!

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.

- Я была такой дурой в молодости ...
- Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!

Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: "А ты знаешь, как ты себя вчера вела? " Милые мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

Мне кажется, некоторые женщины должны понять, что главное правило выщипывания бровей - это вовремя остановиться.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

- Давай займемся любовью.
- Безответная тебя устроит?

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. Муж:
Что случилось, дорогая?
Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
- Нет, но я из той же фирмы.

Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продается оно на "ура" . Все прежние Мавроди отдыхают.

В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?
Тот, поправляя чулок и передергивая затвор:
- Да-да, что-то задумался...

Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
- Два тигра и три льва.

Лучшие, добрые, смешные и остроумные подниматоры настроения, собранные специально для вас!

Среди этих картинок обманчивое отражение, необычный мужской туалет, творчество креативного садовника и многое другое.

Свежая порция прикольных картинок на автомобильную тематику для вашего отличного настроения!

Далее вы увидите дипломную клавиатуру, замаскированную входную дверь, полицейский транспорт и так далее.

Подборка прикольных картинок и фотографий на 24 апреля.    

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.