Новости за 06.12.2017

Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!

Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.

Давайте взглянем не на молодых девушек, которых мы обычно показываем вам в наших подборках, а на прекрасных дам, которым немного за 30, и которые вполне могут вскружить голову многим мужчинам.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

История не моя, но выглядит правдоподобной.
Есть у меня коллеги по работе, муж и жена, обоим по 40 лет. На корпоративе разговорились, спросил как познакомились. Ответ превзошел все мои ожидания. Со слов мужа:

"Начало 90-х, нам всем по 15 лет. Пошли вечером гулять толпой на улицу, было как раз время святок. Девушки шли впереди, о чем-то шушукались, а мы шли сзади и вяло обкидывали их снежками. Но Серега, мой друг, в отличии от нас все слышал и расказал нам что они собираются завтра в бане после 12-ти гадать на суженого-ряженого. Читать дальше...

ТОСТ ЗА ДЕТЕЙ: Пусть у наших детей будут богатые родители!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

Если на продуктах... Читать дальше...

Каждый раз, когда я укрываюсь одеялом с головой, собакен начинает беспокоится. Первые 15-20 секунд, он просто стоит рядом с кроватью и тихонько поскуливает. Если через это время я не вылезу из под одеяла, он прыгает на кровать, и начинает меня выкапывать)) и пытаться носом поддеть одеяло, чтобы пролезть внутрь.😊 Если ему это не удается, он начинает громко гавкать. Когда же всё таки выуживает меня из под одеяла, тут же радостный мчиться в другую комнату и приносит свою игрушку, типа, я тебе всё отдам... Читать дальше...

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Если в стенах видишь руки — не волнуйся, это глюки! Кстати, после просмотра новой подборки этот детский стишок не кажется таким уж нелепым!

Это Jean-Baptiste Kempf, человек, благодаря которому медиа-проигрыватель VLC остаётся бесплатным. Мерси, Жан!

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

Дело было в студенческое время, шел 2005 год. Отправился я на каникулы из города, в котором учился, домой.
В поезде предстояло ехать 8 часов. Место в вагоне купе, купленное с какой-то огромной скидкой по студенческому. Я бы и в плацкарте поехал, но мест не было.
И вот еду я. Из еды - печеньки и вода. Денег нет вообще, т.к. стипендии со скрипом хватало оплатить проезд в универ.
Со мной в купе ехал огромный такой мужик лет 40 и женщина около 30 лет.
Когда до моей станции оставалось час езды... Читать дальше...

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет), при оформлении врач, серьезный мужчина, спрашивает у нее:
— А ты умеешь писать буквы?
— Умею, — гордо заявляет она.
— А имя свое можешь написать?
— Могу.
Он дает ей бланк, она на нем по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у нее разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать"

Офигенно играет разные популярные мелодии.

еду в троллейбусе после спектакля "гонза и волшебные яблоки". передо мной сидит мужчина с сыном лет 5-6. сын говорит отцу: "папа, в сказке сказали, что только сильный может признать свою вину. так вот. сок на ноутбук пролил я". на что отец с такой легкой грустью в голосе ответил: "дааааа... надо будет и маму твою на эту сказку сводить".

Прикол в Юмор

Это забытая история о храбром (и, возможно, немного сумасшедшем) учёном и его двух компаньонах, которые совершили опасное путешествие на край земли. И словно сама по себе экспедиция на северный полюс не была довольно опасной, они решили отправиться в неё на воздушном шаре с водородом. Тридцать три года спустя были найдены остатки их последнего лагеря, а также пять катушек плёнки, на которой было зафиксировано их сюрреалистичное и злополучное путешествие в неизвестное.

Вы можете увидеть это... Читать дальше...