А за окошком месяц март месяц март
А за окошком месяц март месяц март месяц мартМеня поздравить каждый рад каждый рад каждый радТебя я Питер подарю подарю подарюА я в Иваново живу, приезжай покажу
А за окошком месяц март месяц март месяц мартМеня поздравить каждый рад каждый рад каждый радТебя я Питер подарю подарю подарюА я в Иваново живу, приезжай покажу
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Два юриста в кафе достали бутеры:
– Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину
Друга задержали за распитие в общественном месте. Ждет штраф
неделю, две, месяц,а он всё не приходит, начинает
беспокоиться: а вдруг не дошло, в суд подадут и так далее. В
шутку предложил ему пойти в отделение и спросить. Он и
пошёл. На следующий день спрашиваю:
— Ну что?
— Что-что, заставили тест на наркотики пройти.
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: - После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Берут интервью у Федора Бондарчука.
- Федор, как вам новый фильм "Пираты Карибского моря-4"?
- О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский
состав!!! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??
WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
Лето, солнышко светит.....
Как всё-таки хорошо полежать в любимом шезлонге с баночкой
пивка, которое охлаждается рядышком в сугробе....
Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.
Учитель в классе. — Вова, выключи свой телефон! — А я не в телефоне... — Ты в телефоне; никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается...
На пляже все женщины не дают прохода французу, а на немца никто внимания не обращает. Немец просит француза поделиться секретам. - Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину. Немец послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу. - Вы меня обманули! - Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся
биологическим оружием, сынок.
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Кудрин — Путину: — Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал. — Поставь где стоял!
— Да как он, сволочь, будет жить Без моей любви и ласки?!
Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, всталив четыре ряда.Первый ряд:- Увезу тебя я в тундру...Второй:- Красный.Третий:- Синий.Четвертый:- Зеленый.И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?- О! Это у нас цветомузыка.
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Читать дальше...
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".
Пресс-конференция Порошенко.
- Петр Алексеевич, почему никак не наступит светлое европейское будущее?
- Ну как же оно вам наступит, если оно будущее?!
Если бы для тараканов устраивали выборы, то варианты для голосования выглядели бы так:
- Дихлофос
- Ловушка Raid
- Мелок Машенька
- Тапок
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь — случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.