Новости за 14.06.2017

Два программиста: — Ещё одно неловкое движение с твоей стороны… — И??? — И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

- Дети директора фабрики по производству носков, всегда разбросаны по комнате.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

В автобусе:

– Молодой человек, вы выходите?

– Ну раз вы приглашаете.

Предлагаю вашему вниманию уникальный фоторепортаж о том, как в 2017-м году россияне отмечали День России. Фото собраны со всей страны в прямом смысле этого слова: Дальний Восток, Сибирь, Урал, Поволжье, Крайний Север, Москва и Санкт-Петербург, Крым. Во всех городах и населённых пунктах отмечали День России красиво, с размахом. Довольно патриотично получилось, конечно, но куда же без этого... Праздников вообще в России много.

Один килратхский летчик в кабине всегда мурлыкал песенку. Не в кабине он просто мурлыкал.

Построил прапор солдат.- Иванов!- Я!- В Курске был?- Нет, не был!- Пи#$@аст... - Петров!- Я!- В Курске был?- Нет, не был!- Пи#$@аст...Тут чукча руку тянет:- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?- Ну, задавай.- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?- Нет, не был.- Ну и вот ...

Сидят два алкаша – бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:

Так как лето в этом году выдалось не самое удачное и погода радует нас не так часто, как хотелось бы, то нам с вами остается лишь любоваться фотографиями с солнцем, морем и теплом. А чтобы эти фото были еще более приятными и интересными на них также будут очаровательные девушки, которые грамотно выбрали себе купальник, подчеркнув с его помощью достоинства своей фигуры.

1. Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

2. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.

3. Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

4. Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

5. - Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Читать дальше...

Новый выпуск прикольных картинок.

Автоинспектор:

– Вы переехали сплошную, с вас штраф!

– За что? Я её помял или передвинул?

Садится чукча в такси и говорит водителю: - Шеф, поехали! Таксист: - Куда? - А это уже не твое однако дело!

-Слышал, Вахтанг Кикабидзе отказался петь в Кремле для Путина?
-А вот наша Верка Сердючка – не патриот. Если уж поет в Москве, то могла бы в знак протеста против торговой войны хотя бы грудь приспустить.

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался ...

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. «А зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их», подумал каждый.

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Скрасить ожидание принца на белом коне лучше всего помогает...
ну, скажем садовник.