Новости за 04.11.2016

https://www.youtube.com/watch?v=4tgXIhcP1EM

https://www.youtube.com/watch?v=DCF0S1ATeZg

https://www.youtube.com/watch?v=dLhH24WYXB4

Мужик просыпается от искусного обалденного минета. Только глаз на секунду приоткрыл, а там теща. Ну притворился, что спит, а сам думает что дальше будет... 5 минут прошло, 10 и тут каак... заорет! А теща ему грозным голосом: - Чего орешь, Альму напугаешь, подавится еще, бедная собачка...

Польско-Украинская граница. На контроле останавливается гнилая старая «»копейка»» с украинскими номерами. В машине сидит огромный детина-негр (Н) и маленький китаец (К). Оформляются документы, проходит таможня … Когда автомобиль пересекает границу (Н) поворачивается к (К) и говорит: — Ну що, куме, поздоровляю, ми вже ДОМА!

Нет ничего хуже, чем приемная в больнице, когда регистратор настаивает, чтобы Вы сказали ей что с Вами не так при абсолютно посторонних людях. Я знаю, что большинство из нас испытало это, и мне нравиться способ, которым воспользовался этот пожилой мужчина.

- Андрей Богданов заявил что если он станет президентом России, то сборная России выиграет Чемпионат Мира по футболу. А мы повторяем что за Богданова проголосовало 11 человек.

Перхоть мужу известиНыне дело плевое.А вот как бы нараститьЧто-нибудь толковое.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Если ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.

Мечта оленя - свитер с людьми.

Шарлотта, Северная Каролина, адвокат купил коробку очень редких и дорогих сигар, а затем застраховал их от пожара.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

Один пожилой лесник живет в небольшой деревне на севере. Тайга рядом, из нее в деревню иногда приходят разные животные, в том числе и тигры. Во время бескормицы тигр запросто может начать охотиться на деревенских собак, они для него — редкий деликатес. Дальше рассказ от имени этого лесника:

— Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят с лекции.
Тема занятия — мужские половые органы.
Объясняет:
— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? Поезд на Одессу ушел час назад.

Пьяный муж говорит жене:

– Дай попить! Она наливает ему стакан сока из пачки…

Он – «Мне нужен свежевыжатый!»

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…

«На, пей, при тебе выжимала…»

http://24anekdot.ru/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0...

— Почему у тебя унылый вид? 
— А-а. . стыдно признаться… мочусь во сне. 
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. 
Через месяц. 
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. 
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

???? ???? ????

Совесть, потерянную с пятницы на субботу, прошу считать недействительной.

???? ???? ????

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

???? ???? ????

???? ???? ????

Я сегодня так заработался и осознал, что сегодня пятница, только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» — из офиса сбежал директор. Читать дальше...

???? ???? ????

Совесть, потерянную с пятницы на субботу, прошу считать недействительной.

???? ???? ????

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

???? ???? ????

???? ???? ????

Я сегодня так заработался и осознал, что сегодня пятница, только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» — из офиса сбежал директор. Читать дальше...

???? ???? ????

Совесть, потерянную с пятницы на субботу, прошу считать недействительной.

???? ???? ????

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

???? ???? ????

???? ???? ????

Я сегодня так заработался и осознал, что сегодня пятница, только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» — из офиса сбежал директор. Читать дальше...

???? ???? ????

Совесть, потерянную с пятницы на субботу, прошу считать недействительной.

???? ???? ????

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

???? ???? ????

???? ???? ????

Я сегодня так заработался и осознал, что сегодня пятница, только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» — из офиса сбежал директор. Читать дальше...

???? ???? ????

Совесть, потерянную с пятницы на субботу, прошу считать недействительной.

???? ???? ????

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

???? ???? ????

???? ???? ????

Я сегодня так заработался и осознал, что сегодня пятница, только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» — из офиса сбежал директор. Читать дальше...