Новости за 04.06.2016

Дай резюме списать.....

Парадокс: люди выходят на свежий воздух чтобы покурить.

Воздухом свободы иногда надувают.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать! Ассистентка -режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?! - Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

Все пожертвованное на бога слуги божьи хранят у себя до тех пор, пока не отдадут богу душу!

Беседуют подруги: — Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. — Ну и что же? — Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!

«Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!»

86-летний мужчина сказал врачу, что его молодая невеста беременна. Ответ доктора бесценен!

15 людей, которые отчаянно хотят на море

Посвящается тем, кто не смог попасть на солнечное побережье, но отчаянно пытался создать иллюзию хорошего отдыха.

Все включено: и ванна, и мочалка, и надувной круг

И можно сразу в Instagram

Девушка просто решила понежиться на солнце…городском

Перевернулась на спинку

Райский уголок

Вот так, наверное, делают все…

А вы не хотите такого тренера по серфингу?

Почему бы и нет? Читать дальше...

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…» 

Вариации на тему «Курочка ряба» Американский фильм — боевик «Курочка-Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи — деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) — и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница — Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с ...

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Читать дальше...

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать… «-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась..» Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая. Через два дня автор приносит пьесу еще раз: «-Граф и графиня выпили кофею ...

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: — А вы попробуйте. — А что такое, вам не понравился? — Hет, попробуйте, попробуйте. … Так продолжается около 15 ...

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Читать дальше...

— Может, ты старый стал, а? — Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу…

Растреливают колобка, а он говорит не стреляйте в голову…

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25

Выезжая за город на природу для отдыха мы предполагаем увидеть чистое поле (лес, луг, пруд), но не всегда это получается. И так, в России посреди поля можно встретить: странных людей, авто аварию с участием нескольких автомобилей, танк, самолёт, биотуалет, асфальтовый каток и заасфальтированный кусок поля, дорожную разметку, а так же странные знаки, таблички и предупреждения. В это сложно поверить, но всё это - не фотошоп. Смотрите маразмы про русское поле.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
1

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.

В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в задницу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.