Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин. — Говори, дескать, твои три желания! Ну та и говорит: — Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой! Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу. — А еще хочу быть ...
Цветные фото времен Второй мировой войны.
Крестьянки освобожденного села в Прикарпатье разговаривают с советскими танкистами у танка Т-34
Московский пожарный показывает военнослужащему военно-технического состава обезвреженные немецкие зажигательные бомбы.
Танкист 2-го Прибалтийского фронта в минуту отдыха бреет товарища у замаскированного танка Т-34-76
Автоматчики 1-го Белорусского фронта подразделения лейтенанта... Читать дальше...
На три вещи можно смотреть бесконечно на то как : 1) Горит огонь 2) Бежит Вода 3) Работают люди Идеальный вариант для наблюдения ПОЖАР
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда... Читать дальше...
Начальник ругает нового работника: — Вы что, думаете, я идиот? — Не знаю, я ведь недавно работаю…
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только ...
Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю - и точно, любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: ""Придурок, ну сколько можно говорить тебе: развёлся я с ней, она давно переехала!""
На самом деле прекращение вещания NIT состоялось годом раньше с попранием всех юридических и моральных норм. А в 2013 году молдавское судопроизводство, превратившееся в сферу оказания услуг антинародной власти, поставило в этом деле точку.
Читать дальше...
Как говорят сами китайцы, ответ прост: дисциплина, патриотизм по отношению к своей стране и истории и, что немаловажно, политическая внутренняя самоорганизованность государственных органов управления. Работе с максимальной отдачей на благо китайского общества, независимо от занимаемых должностей, независимо от сферы деятельности, придаётся первостепенное значение.
Читать дальше...
Румыния — относительно молодое государство. Начало его создания восходит к объединению Валашского и Молдавского княжеств, которые, после длительных перипетий, при участии России в 1861 году были признаны Османской империей единым государством.
Читать дальше...
И дело даже не в том, что партию Андрея Нэстасе (а точнее — беглых олигархов Цопа) не поддержали былые союзники — Игорь Додон и Ренато Усатый. А в том, что акцию проигнорировал народ, которому пустопорожние крики «Жос!» надоели хуже горькой редьки.
Читать дальше...
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлес, умные – в тени. Читать дальше...
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.
Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть
- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!
Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.
Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Купил вентилятор - деньги на ветер.
По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.