Новости за 25.03.2016

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

******

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу! " Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! " И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

******

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" – это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен... Читать дальше...

15 драматичных столкновений между ожиданиями и реальностью

То, что вы видите и воображаете себе, не всегда тождественно тому, что вы получаете на самом деле. В этом посте - 15 самых потрясающих отличий ожиданий от реальности, какие вы только могли себе представить!

Ваш вид сзади: ожидания и реальность

Ноябрь без бритья: ожидания и реальность

Путешествия: ожидания и реальность

Как вы выглядите во время вождения: ожидания и реальность

Купил мотоцикл... Читать дальше...

Мужик растёт!

Когда в семье растет настоящий мужик - это праздник! Мама умиляется, папа с гордостью демонстрирует его друзьям, а паренёк тем временем стремится овладеть всеми теми качествами, которые сделают из него настоящего мужчину!

Для настоящего мужика машин много не бывает)

Мамы и бабушки затаили дыхание...

Ничё, пускай малой учится!

Шел десятый подход...

Папа показал, как правильно бездельничать

Папин конструктор... Читать дальше...

Когда животным нечем заняться, они занимаются этим!

Не только в жизни людей бывают такие моменты, когда абсолютно нечем заняться, но и в жизни братьев наших меньших. И если мы обычно бездельничаем, сидя в Интернете, то животные маются дурью по-своему...

Вызовем-ка мы какого-нибудь демона...

У слонов свои методы борьбы со скукой

Сейчас, дети мои, я покажу вам, как зализать грусть-тоску

Урок усвоен

Не для прессы!

И зачем я орангутану отказала... Читать дальше...

20 СМС-ответов от тех, кого просто так не застать врасплох

Сервис slovari.yandex.ru станет недоступен после 31 марта

Всеобщее помешательство: а на твой подоконник тоже вторглась рассада?

Некоторое время назад на наших окнах выключились новогодние гирлянды, чтобы уступить место фиолетовым лампам для рассады. Вечером по этим лампам можно сразу посчитать, сколько людей в доме ежедневно корпят над горшочками с сеянцами, пребывая в мечтах о небывалом летнем урожае.

Рассада сильной и независимой женщины

В гармонии с природой

Этот крик души поймет только тот, кто... Читать дальше...

Инкубатор » Позитивный пост

Прикольные картинки абавсём

Вожатый в лагере забрал у всех детей телефоны. И вот, ЧТО они ему устроили!

Худеть или не худеть? SMS-переписка двух подруг, которые пытаются перестать есть

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила «где же выход? Не могу никак найти».

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

У нас проходили семинары по биологии. Как для учеников, так и для учителей. Преподавателем у нас была учитель из Челябинской престижной гимназии. Так вот, она рассказала о ежегодном осмотре для доступа к преподавательской деятельности.
Учитель(У) на приёме у психиатра(П).
П: С алкоголем, наркотиками проблемы есть ?
У: Нет.
П: А вопросы есть ко мне ?
У: Есть. Как не поубивать детей во время учебного процесса ?
П: Алкоголь и наркотики.

Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
- Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
- Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
- Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
- Ну и ЧЁ?
- Как ЧЁ! Водитель-то справа!

Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!

— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.
— Господи! Неужели?
— Да! Абсолютно ВСЁ!
— Второй закон термодинамики?
— ...
— Ты ж моя лживенькая истеричка.

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит, опять Васька с пузырем припрется!

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»