Новости за 21.12.2015

Горит поле с коноплёй. Летит ворона: — Кар, кар! Кх,кх! Ха-ха-ха!

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.

Удивительно какая-то тихая смена перед праздником получилась. То есть, конечно, днем суетились все, но дежурка была как под колпаком спокойствия. Обходили ее кругом события. И только совсем вечером пэпээсники привезли трех ряженых, которые не поделили территорию.
Капитан Виталий Сёмушкин задумчиво рассматривал трех дедов морозов и думал, что это ну прям чистый триколор: один в синей шубе и шапке, другой в белом, а третий, тот, которого отпинали первые двое, в красном. И шуба и шапка и морда и борода. Читать дальше...

Почти дословно:
«Заведующей отделением скорой помощи при поликлинике (то есть мне).

Рапорт.

Довожу до Вашего сведения, что вчера, при плановом контроле территории поликлиники посредством монитора в соответствии с приказом главного врача, под колесами автомашины скорой помощи был обнаружен тюк с мусором.
К указанной автомашине скорой помощи немедленно был послан дежурный врач для приведения территории в надлежащее санитарное состояние согласно соответствующему распоряжению того же главврача. Читать дальше...

Почти дословно:
«Заведующей отделением скорой помощи при поликлинике (то есть мне).

Рапорт.

Довожу до Вашего сведения, что вчера, при плановом контроле территории поликлиники посредством монитора в соответствии с приказом главного врача, под колесами автомашины скорой помощи был обнаружен тюк с мусором.
К указанной автомашине скорой помощи немедленно был послан дежурный врач для приведения территории в надлежащее санитарное состояние согласно соответствующему распоряжению того же главврача. Читать дальше...

Почти дословно:
«Заведующей отделением скорой помощи при поликлинике (то есть мне).

Рапорт.

Довожу до Вашего сведения, что вчера, при плановом контроле территории поликлиники посредством монитора в соответствии с приказом главного врача, под колесами автомашины скорой помощи был обнаружен тюк с мусором.
К указанной автомашине скорой помощи немедленно был послан дежурный врач для приведения территории в надлежащее санитарное состояние согласно соответствующему распоряжению того же главврача. Читать дальше...

Если спросить у ребёнка, что делают в консерватории, он честно и открыто скажет - консервы. И нефиг тут выдумывать.
Следуя этой простой и внятной логике, смею предположить, что коллекторские агентства должны заниматься либо коллекционированием, либо обслуживанием канализационных сетей. И тогда бы их все любили...

У меня есть знакомый. Его зовут Ладомир. По-простому - Лад. Он добрый, наглый и в конец обрусевший серб. Лад похож на молодого Билла Мюррея, который в свою очередь похож на молодого Джеймса Белуши... Читать дальше...

А нафига нам министр-силовик, который не может попасть стаканом в цель на расстоянии в 2 метра?

******

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
-Как это - неправильные? - спрашивает моя.
- Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
- Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Читать дальше...

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? Читать дальше...

Звонят сейчас из провайдера. Предлагаем вам тариф, 250 руб в месяц и 100 мб в секунду скорость, блаблабла. А также можем предложить и цифровое телевидение абсолютно бесплатно, тогда абонентская плата будет 450 руб в месяц

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Пишу историю со слов друга которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:
"Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.

- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
Вновь вызвала лифт.
Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести... Читать дальше...

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

Хотела Даньку наказать за тройку по изложению, но прочитав название, впала в ступор. Прочитав первое предложение и поняв в чем суть, ругаться уже не было сил.
Заголовок многообещающий.
Глесты.
От удивления я даже не заметила исправления красной пастой. Первая мысль- Глисты с буквой е написал. Вторая- с чего бы это изложение про них писать.
Далее текст.
В парках, на заснеженных ветках , вверх ногами СТОЯТ маленькие птички. Имя им глесты.....

Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые.
Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом просерит
уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью
с женой .. ну и напоследок все то же самое после футбола.
Озабоченный сначала позаботися об ужине и сходит в магазин, потом
позаботится тобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена
и совершенно обессиленный ляжет спать.
Похотливый придет с работы в пустую квартиру... Читать дальше...

- Ну нaконец-то я выспaлся... Тaкaя лёгкость, тaкой кaйф... Ээ, a вы кто?- Я aпостол Пётр. Добро пожaловaть.

Фабрика, где работал мой знакомый, обанкротилась, и он уже с полгода, как безработный. Тычется, посылает резюме пачками, иногда ходит на собеседования... - голяк. Вроде и специалист хороший (мы раньше вместе работали), и заводы потихоньку оживают, а вот не берут, и всё.Психует, конечно, сильно. Иногда даже срывается по мелочам (правда, оттягивается не на родных и друзьях), после чего с неделю комплексует. А тут намедни звонит: - Слушай, говорит, прикол. Позавчера сходил на собеседование, которое буду помнить всю жизнь.- Я весь в ушах... Читать дальше...

- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации... - Всё в порядке, я - би! - Ну почему же так сразу "е:::и"? Я просто прежде познакомиться хотел.

После операции муж лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасная? - Действие наркотиков ослабевает...