Новости за 29.08.2015

Петрович сидел на кухне и пил чай. Петровичу было неимоверно скучно — чай был обычным, интерьер приевшимся, вечер обычным.
— Надо хоть тараканов завести, что ли. — вслух размышлял Петрович. — Будут бегать, я буду их хлопать — какое-никакое развлечение.
Из-за плиты выполз обычный рыжий таракан и неодобрительно пошевелил усами на Петровича.
— Развлечение цивилизованного человека. — хмыкнул таракан. — Лишь бы хлопать кого-то. Тысячи лет эволюции для изобретения тапка.
— Простите? — удивился Петрович. Читать дальше...

Медведь посеял конопляное поле. Со временем стал замечать, что коноплю подворовывают и решил караулить ночью. Сидит в засаде, видит заяц идет и бурчит себе под нос: -Достали, говорю я им рано, не созрела, не торопитесь, а они попробуй попробуй… Заяц бухтит, а конопельки нарезал, косячек забил, затянулся…… Тут медведь подкрался и дубинкой зайца по голове….. ...

Хохлушка приходит на прием к гинекологу. Осмотрев ее, он пишет в карточке: "Здорова". Хохлушка жалостливым голосом говорит:
- Ну що вы це напысалы?! Напысалы бы "малэнька", чи "як у всих"...

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

За что увольняют с хорошей работы

Нa одной лестничной площaдке типичного доходного домa было две квaртиры. Квaртиру спрaвa зaнимaлa семья советских грaждaн: муж - междунaродный чиновник, женa - домохозяйкa и пятилетняя дочкa. В квaртире слевa жил одинокий мужчинa с кожей цветa шоколaдa - выходец из Южной Америки, рaботaвший в ООН.

И в один из погожих летних дней нaш соотечественник, придя с рaботы, не зaстaл домa ни жены, ни дочери. Вместо ужинa, кaк бывaло обычно, он нaшел нa столе письмо... Читать дальше...

Если бы все проблемы в семье можно было решить с помощью запроса в техподдержку, это бы значительно облегчило жизнь всем нам. Как минимум, подняло бы настроение. Потому что доля правды здесь точно есть.
Однажды, в поисках решения семейных проблем, одна девушка, не зная, с кем посоветоваться, отправила письмо в техподдержку. Там, как известно, тоже не роботы сидят, поэтому ответили девушке честно, доступно и по существу:

Все-таки иногда мода бывает не только странной, но даже смешной или уродующей фигуру. Особенно это касается показов «от кутюр», когда при первом же взгляде на подиум становится понятно, насколько образы далеки от реальной жизни и потребностей покупателя. Но дизайнеров это не останавливает и из года в года мы получаем все новые порции шокирующих коллекций.
А вы бы стали это носить?

Полянка была заполнена до отказа: в центре, на огромном поваленном дубе гордо восседал белоголовый орлан, рядом, нервно подёргивая хвостом, ему на ухо что-то шептала жирная дикая утка. Птица секретарь с удовольствием огляделась вокруг. Все окрестные деревья были заполнены пернатой мелочью.

Гвалт стоял невообразимый, однако даже сквозь него прорывалось задорное чириканье – тройка хулиганистых воробьёв, сидя на берёзе, о чем-то увлеченно болтала с элегантным скворцом в сдвинутой на бок конфедератке... Читать дальше...

Горные козлы — одни из самых ловких, бесстрашных и выносливых животных, способных взобраться по отвесной скале и прожить на скудной растительности. А их "горный паркур" способен впечатлить кого угодно!

Существует старая поговорка, часть которой гласит «…и в горе, и в радости…», однако мы предпочитаем употреблять крепкие напитки в атмосфере радости, по крайней мере, до утра. Именно по этой причине, за последние несколько десятилетий в мире появилось множество фестивалей крепких напитков, празднующих как сами напитки, так и радость, которую они приносят. 

От Сан-Франциско до Китая, Лондона и Аргентины, древние ритуалы возлияний сейчас популярны как никогда ранее. Стоит также отметить, что все большую популярность получает пиво... Читать дальше...

1. После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

2. - Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

3. - Что такое работать на опережение?!
- Подавиться насмерть отравленным пирожком.

4. Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы —
Обычный фитнес-клуб.

5. Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. Читать дальше...

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дали ложки: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри как могло бы быть!"

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.

- Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня.....приготовься..... - СГЛАЗ!!!!
А я-то анализы сдаю, дура такая.

Сидим, пьём чай, жена смотрит в окошко на наш новый микоравтобус.
Я: а ведь можно и подрабатывать теперь, если что. Свадьбы, например, возить.
Она: ага, и возить вместе со всеми нашими детьми - чтоб погрузить в атмосферу.
Я: да, и возить именно до регистрации. Аттракцион назовём "Подумайте ещё раз".

xxx: Как сказать мальчику что я его люблю?
yyy: Переспи с ним, а после скажи, что спишь с парнями только по любви. Он сам всё поймёт)

- Мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу - мол, в море пусть живет
- На следующий день я отпустил в море всех рыб...

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! Читать дальше...

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.

Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Пятничная подборка позитива в прикольных картинках и смешных фотках.

Всем хороших выходных, наслаждаемся последними днями лета!

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Читать дальше...

Заявка на радио: — Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню 28 мне уже, Поцелуйте меня в Ж

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/26541...