Новости за 31.07.2015

По сообщениям украинских СМИ, Россия так часто входит в Украину, что это уже не вторжение, а е*ля какая—то получается!

Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать ( да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20 - 24 ).
Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась:
Спрашиваю собстно "как дела?",
Отвечает:
Плохо и хорошо.
Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
—Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
—Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Шаг1 ЗАВЕДУЮЩАЯ ДЕТСКИМ САДОМ

Обойдя полгорода и пройдя, наверное км 120, получив положительные эмоции после общения с заведующими, возвращаюсь домой, где надо приготовить, помыть, накормить ... и т.д

Шаг2 РОНО

На подступях в РОНО многокилометровая очередь. Сижу, жду. В час обед.Бегу домой покушать. Не добежав метр понимаю, добежать и поесть не успею - разворачиваюсь и бегу обратно. Очередь моя прошла. Занимаю заново.

Стою, сижу, лежу, тихо схожу с ума в очереди. Захожу в кабинет... Читать дальше...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я… Девушка, вас как зовут? - Ира… - Ира, можно вас трахнуть?

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается... Читать дальше...

Эта веселая подборка непременно поднимет вам настроение в разгар рабочего дня.

Представляем вашему вниманию очередную порцию фотоприколов на автомобильную тематику для вашего хорошего настроения!

http://pisez.com/

Ежедневная подборка прикольностей и забавностей в картинках и фото.

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146749852-zabavnosti-v-kartinkah-i-foto-47-sht.html#ixzz3hRitw65O

Семейный обед. За кавказским столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо... Читать дальше...

Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.

******

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

******

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.

******

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома. 
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит... Читать дальше...

Подборка аварий с видеорегистраторов, подборка за июль 2015.

Немного прикольных демотиваторов для вашего хорошего настроения!

1. Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

2. После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

3. С утра выпил — весь день экстраверт.

4. Она тебе нравится? Тогда запомни: добившись руки любимой, ты постоянно будешь ощущать ее в своем кармане… 

5. В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Читать дальше...

Классные гифки (25 гифок)

1

источник

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь: 

Мы ВКОНТАКТЕ 

Мы в Фейсбуке

Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора: 

Перейти на сайт БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА  можно ЗДЕСЬ

 Никто не в силах устоять перед этими сногсшибательными ощущениями! Счастье — в простых человеческих радостях, доступных каждому. Ни за какие деньги не купишь это удовольствие!

Весёлые комиксы, фотоприколы и демотиваторы про женщин! Мужчинам никогда не понять вашу логику, мотивы поведения и эмоциональные перепады настроения, но это не делает вас менее любимыми и желанными в их глазах! Потому что вы – самые красивые, нежные, любящие и заботливые

Конечно, собаки пушистые, приветливые, верные и очаровательнейшие животные. Но иногда их хозяева приходят домой и не знают, что делать – смеяться или плакать.