Новости за 18.12.2014

Да не сидим мы на нефтяной игле. Мы сами наполняем шприц тем, кто вкалывает нам его в задницу.

Меньше всего кризис чувствуется во дворцах и на галерах.

Чтобы вернуть рубль, нужна грубость вежливых людей. @konaarm

Избыточное знание само по себе безвредно, проблемы создает чувство собственной важности, которое его часто сопровождает

Это падение рубля или падение нравов?

Сколько волку руки не ломай,а курс рубля все равно падает.

Cколько будет дважды два, точно знает только баррель нефти.

Хорошенько вчера бухнули,
Оказался я третий лишний.
Двое в луже, хлебнув, утонули,
А меня спас Великий Всевышний.

С прекрасной хотел познакомиться дамой,-
Не вышло, но это не страшная драма.
Страшней,когда болью вам спину ломает;
Страшнее, когда на стакан не хватает.
А я,как с пол-года не знаю, болячек
И с другом почти регулярно в поддаче.
Питер Вольф

Дразните друг друга хохлы-москали,
Как дешевеют гривны-рубли.
Пока дерутся москаль и хохол,
Американец считает доход.

Научить собаку плавать кролем
труд напрасный - тонет каждый раз.
У соседей государством правит Кролик.
У собаки есть хотя бы шанс.

Апрель 2015 года. Хмурый Путин идет по канцелярии, сгорбившись и заложив руки за спину. На него никто не обращает внимания.

Внезапно на мобиле раздается звонок и бодрый голос Меркель выпаливает: "Россия все еще может достроить "Южный поток"!"

"Слышишь, Доротеевна, ну хоть бы ты-то не подкалывала!" - устало отвечает национальный лидер.

Встретились давеча на отметке 62 доллар, баррель и Путин. Баррель говорит доллару: ты выглядишь на все 100! Доллар улыбается и кивает на Путина: всё благодаря ему!

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%. Умирать еще можно будет по старым ценам, ЛОВИТЕ МОМЕНТ!

Зато наши морячки хотя бы потусовались во Франции...

В России Советскую власть передали бессовестной.

Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.

- Все хорошо, надо только немножко потерпеть.
- Скажите, а вы - действительно наш премьер-министр?

- Владимир Владимирович, а что случилось...
- Ой, хватит!

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Я вот думаю, не сделать ли мне тату подушки на щеке. Тогда, наверное, по утрам не так тяжело будет вставать.

Дорогие россияне!
Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?