Встречаются два загорелых отпускника. — Ты где был? — спрашивает первый...
Встечаются два загорелых отпускника. — Ты где был? — спрашивает первый...
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги потрахаю.
Ее глаза с нежностью смотрели… друг на друга.
В автобусе:
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины…
А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
— Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
— Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее…
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.