- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!..

Подросткам на заметку:

Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет...

А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPad.

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,
что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме! !
- Не шуми, пожалуйста, дорогая, - резко просит муж.- Видишь ли, этот дом уже не наш.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные.. Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.