Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле...
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак.
— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
— Да я так и делаю, но ничего не получается…
— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем….
— Ну хорошо.
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький…еще раз с женой…
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой… Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! ведь еще только 9:02… на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?!
Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!
Идет по Киеву девушка с негритенком.
Он ее за подол юбки дергает и нудит:
- Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!
Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику, стучит веслом по борту и кричит:
— Зайцы на корабле есть?
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
— Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыть! Это не мой участок!
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и
никогда - о том, как его заработать.
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.