Остроумные цитаты преподавателей вузов
Учебный год сулит множество открытий студентам, и одним из них, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров…
С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.
Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Закройте рот! С той стороны.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
Я буду привирать, а вы помогайте.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.