Смешные картинки, демотиваторы, анекдоты о разном

08.12.2018 07:56

Блог сайта «Смехотерапия от Эльвиры Сибирской»

«Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой».
С уважением, отдел кадров.

Мужчина как танк. Куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Начинается с того, что он ее раздел, а потом она ему устраивает раздел имущества.

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

Любые выборы в Америке без вмешательства России будут признаны недействительными.

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

"Ну давай, рассказывай мне, как я нассал в твои тапки"

"Защита докторской!"

"Барсик сволочь"

… И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте!

У лукоморья дуб взбесился, - сожрал кота и застрелился.

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду? ".

Купила чай китайский "Летящая ласточка". После первой же чашки рванула на гнездо.

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх!

Пробовал медитировать.
Сел. Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза. Сижу на унитазе.
В штанах...

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

Подходит один солдат к дpугому:
- Слышь, Вась, пошли над майоpом подшутим!
- Хватит, над pектоpом уже пошутили...

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

Беден не тот у кого мало, а тот кому мало.

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация...

"Кто в доме хозяин!!!"

Вперёдсмотрящий.

Когда две беды, и одна из них ремонтирует другую.

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький..

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Скажите, ваш муж умер своей смертью?
- Ну что вы?! У него был врач.

Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что нашасборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Чудеса дальнего следования

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...

Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!

Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...

Столбы выросли случайно....

Потребительская корзина.

Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова работает как дом Советов.

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.