Инопланетяне,похитившие пьяного русского,психанули и всё таки дали ему порулить.
Подумай о своём будущем уже сегодня!
Положи 1000 рублей в карман зимней куртки!!!
Доказательством того, что мужчина может сосредоточить внимание на двух целях одновременно, являются сиськи.
Ведьма простила треклятого врага. Теперь он двуклятый...
Вот, сижу и думаю…….Пригодятся ли мои грамоты за 5 класс, при устройстве на работу?
— Наташа, обрати внимание на свою походку… Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиzдуешь!)))
Лишь русские, скажу я вам,
Считать привыкли неизменно,
Скотину-лишь по головам,
А вот правительство-по членам…
— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.
..... молчишь - в жопе торчишь .....
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме ...
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем... 
Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.
— Мурашки по коже...
— От любви?
— От холода, ваниль тупая. 
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину. 
Сегодня слышал как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова. 
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет... 
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый... 
- И зачем меня прогнали с дивана? Вы же всё равно на мокром сидеть не будете... 
Вопрос Армянскому радио : как человечество получило огонь?
- Папа Карло купил Буратино "Playboy" 
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель! 
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. 
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено. 
Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди. 
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете! 
У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище. Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад. Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой. 
Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами. 
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить? 
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время cекcа. 
Научи дурака Богу молиться, пожалуйста, а то я занят. 
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то... 
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался... 
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт... 
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин? 
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека! 
— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!
(Андрей???) 
Безопасного смеха не существует. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. 