Родители и дети. Как их общение сказывается на личном счастье в будущем

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова рассказала о том, у каких детей больше шансов на личное счастье во взрослой жизни, и как нам аукается недостаток родительской любви.

1. Функциональная привязанность

Это классическая семья, когда мама выполняет функцию мамы, хранительницы домашнего очага, а папа – функцию папы, охотника и добытчика.

Дети, которые выросли в полноценных, любящих и гармоничных семьях, имеют больше шансов на то, чтобы в будущем создать свою счастливую семью.

Елена Кузнецова объясняет это тем, что ребенок уже с младенчества «программируется» на любовь. Став взрослым, он будет пытаться осчастливить и своего партнера, подстраиваться под него, искать компромиссы. Ребенок из гармоничной семьи будет стараться создать гармоничные отношения, но сделать это он сможет только с подходящей «половинкой», которая также воспитывалась в счастливой семье. Два человека, даже совершая ошибки в процессе выстраивания отношений, точно знают, к чему надо стремиться, потому что они воспитаны на положительном примере родителей.

С партнером «не из своей среды» человек, выросший в гармоничной семье, вряд ли уживется. Дело в том, что вне зависимости от того, кого он выберет себе в спутники, он будет относиться к «половинке» бережно и с любовью. И если ему вдруг не ответят взаимностью, не оценят стараний, будет страдать.

«Если ребенок из счастливой семьи, став взрослым, выбрал себе партнера, который недополучил в детстве любви, отношения в паре не смогут быть гармоничными. Вряд ли будут оценены предлагаемые любовь и забота. Они будут восприниматься вторым партнером, как должное. Со временем, если говорить, например, о мужчине, он поймет, что полюбил эгоистку, почувствует себя обманутым, недооцененным и захочет разорвать отношения», - констатирует Кузнецова.

2. Дети, которыми пренебрегали родители

Существует много форм пренебрежения. Сюда относится и отсутствие эмоционального контакта с мамой и папой, и откуп дорогими вещами и игрушками, если родители не могли или не хотели заниматься ребенком, и гнобление в семье, и т.д. Вот как сказывается это все на личности ребенка и его дальнейшей взрослой жизни.

Гиперизбаловнность

В нормальных семьях детей, если и балуют, ребенок все равно остается «в адеквате». При гиперизбалованности речь идет о вседозволенности и откупе. Как правило, ситуация типична для «мажорных», очень богатых семей, когда родители отдали отпрыска на воспитание няне, а сами живут в свое собственное удовольствие. Вторая, похожая ситуация, заключается в том, что с ребенком постоянно находится только один из родителей, обычно мама. А папа, например, обеспечивает семью, работает далеко и дома появляется редко. От одиночества мама буквально обрушивает на ребенка всю свою любовь. У нее болезненное отношение к малышу, она его излишне опекает, оберегает, чрезмерно балует.

В результате ребенок, выросший в семье, где отношения с родителями заменялись дорогими подарками, где от малыша откупались, превращается в эгоцентриста и максималиста. Став взрослым, он продолжает вести себя так, словно он пуп земли, а все остальные – челядь. Он, скорее всего, изберет агрессивный стиль поведения и будет стараться подавить окружающих. В том числе, и партнера. Избалованные женщины будут, например, закатывать скандалы и постоянно провоцировать свою «половинку». А эгоцентричные мужчины могут быть жадными по отношению к избраннице, оскорблять ее или даже бить.

Забитость

Это другая форма отчужденности человека, выросшего в семье, где им пренебрегали. Недополучив родительского внимания, любви и заботы, ребенок становится тревожным, он чувствует себя одиноким и ненужным. В будущем эти чувства никуда не деваются, но, выработав с детства тактику поведения, во взрослом возрасте человек уже знает, как приспосабливаться к окружающим.

Нередко такие люди встают на путь подхалимажа и стукачества, потому что очень стараются угодить и заслужить любовь. Одновременно забитым людям присуща скрытая агрессия, потому что они устают от постоянного пресмыкательства. Именно угодничество в сочетании с ненавистью мешает им строить гармоничные отношения. Такие люди обращают на себя внимание противоположного пола и даже способны создать семью, но часто не могут надолго удержать партнера возле себя, потому что устав подстраиваться и угождать, начинают агрессировать.

Второй вариант развития отношений таков. Мужчины находят себе «вторую маму», выбирая в спутницы такую же властную женщину, какой является их родительница, и продолжают жить под ее чутким руководством. Что касается девочек, которых в детстве унижали, они с большой долей вероятности найдут себе садиста. И если отец бил мать, девочка, став взрослой, неосознанно остановит свой выбор на таком же жестоком мужчине.

Социопатия

Это третий вид отчужденности ребенка, выросшего в нелюбящей семье. Малыш из-за непонимания и пренебрежения со стороны взрослых замыкается в себе. Вырастая, он остается все таким же закрытым и замкнутым: «Меня никто не любит, и я тогда никого не буду любить». Это волк-одиночка, которому не нужны серьезные отношения. Встречи ради секса – вот все, что он может предложить партнеру.

«Второй сорт»

Если малышом в детстве не просто не занимались, но гнобили его и постоянно критиковали: «Ты плохой, у тебя руки не из того места растут», то такие дети вырастают гиперзакомплексованными людьми. Они еще в детстве смирились с тем, что они «второй сорт». Осознание собственной ущербности мешает строить отношения с противоположным полом, и личная жизнь у таких людей обычно не складывается. «Второму сорту» трудно поверить в то, что они могут быть кому-то интересны и что их можно полюбить.

К какому именно типу «примкнет» отвергнутый родителями ребенок, спрогнозировать сложно, но в любом случае его шансы на личное счастье при этом значительно уменьшатся.

3. Раннее взросление

Когда ребенку слишком рано приходится заботиться о родителях, либо замещать в эмоциональном плане одного из супругов, поддерживать морально маму или папу, - все это, с большой долей вероятности, негативно отразится на его романтических отношениях во взрослой жизни. Здесь есть несколько вариантов развития ситуаций.

Без вины виноватый

Так, если мама, например, после развода с мужем часто говорила сыну: «Твой отец – предатель, а ты на него похож», или: «Вырастишь и бросишь меня, как твой отец», у мальчика формируется комплекс вины. И в отношениях, который ребенок в дальнейшем попытается построить, он тоже будет всегда чувствовать себя виноватым. Он не будет с партнером на равных изначально, всегда «под», что в принципе исключает возможность гармонии в паре.

Подавление ответственностью

Если родитель тяжело болел, и ребенок, ухаживая за взрослым, слышал постоянные жалобы на здоровье, он может вырасти ипохондриком и занудой. Станет замкнутым мизантропом, а не легким и счастливым человеком.

Плюс к этому, рано повзрослевший ребенок будет в дальнейшем избегать отношений, опасаясь того, что они будут изматывать его не хуже, чем во время ухода за больным родителем.

4. Гиперопека

Чрезмерная опека родителей по отношению к своим чадам приводит к тому, что они воспитывают несамостоятельных личностей. Дети, с которыми в детстве обращались, как с Вовкой из Тридевятого царства, делая за них абсолютно все, вырастают безынициативными, эгоистичными и ленивыми. Они не способны выстраивать серьезные отношения, потому что не готовы совершать никаких поступков ради того, чтобы сохранить эти отношения. Обычно люди, которых чрезмерно опекали в детстве, до старости живут с родителями и даже не пытаются свить свое гнездо. Необременительные гостевые встречи – предел их мечтаний.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: aifvladimir@mail.ru.