Как испортить русскую свадьбу

Традиционная русская свадьба входит в десятку главных ужасов страны, располагаясь где-то между Таней Булановой и сталинскими лагерями. Каким бы социопатом вы ни были, всегда найдется родственник или коллега, свадьбу которого вам придется посетить под дулом невидимого социального пистолета.

Демоница и хохотунья Таня Коэн научит вас самому плохому, что можно сделать в вашем положении, не рискуя закончить вечер в опорке.

.

1. Добавьте нотку грусти в атмосферу шабаша.

Для кого-то сегодня — самый светлый день, а для кого-то и самый темный. Попросите микрофон для тоста, начните его за здравие молодых, дрогните и продолжайте: «А вот некоторым не так повезло, как вам. Оленька, невеста моя, в этот самый день тринадцать лет назад убежала от меня с цыганом» или «А у меня сегодня сорок дней, как дедушка умер. Дед, я так по тебе скучаю, вернись, дед!». Добавьте надрыва, пока все сидят с выпученными глазами, пустите слезу, рвите на себе одежду. Когда вас будут выводить, щедро делитесь подробностями: «Оленька моя беременная была, где сейчас мой сыночек, с молдаванами растет!» и «Ветеран был дедушка, орден Александра Невского, медаль За отвагу, медаль За оборону Ленинграда».

2. С выдумкой подойдите к выбору костюма.

Если виновники торжества — еврейская семья, наденьте реглан с Гитлером. Если гуляют богачи, заявитесь в застиранных тряпках из секонда. Если брачуются бедные, обвешайтесь золотом. Коренные москвичи женят дочку на сыне профессора …