Письмо в Международный Валютный Фонд.
Макс: - Деду Морозу нужны спонсоры! Международного уровня! МВФ или кто-нибудь из Рокфеллеров. &n
Макс: - Деду Морозу нужны спонсоры! Международного уровня! МВФ или кто-нибудь из Рокфеллеров. Катя: - Адназначна :))) Чтобы дети продолжали верить в чудо :) Макс: - Предлагаю стать посредниками. То бишь, будем получать от спонсоров денежку и передавать её Деду Морозу для закупки подарков(оставляя себе за тяжелейший труд ну о-о-очень скромный процент). Для начала надо написать жалостную маляву.
Письмо в Международный Валютный Фонд
̶"̶М̶и̶л̶ы̶й̶ ̶м̶о̶й̶ ̶д̶е̶д̶у̶ш̶к̶а̶ ̶К̶т̶у̶л̶х̶у̶!̶ ̶Д̶а̶в̶а̶й̶ ̶у̶б̶ь̶ё̶м̶ ̶в̶с̶е̶х̶!̶!̶!̶"̶ Извините, это у меня котик по клавиатуре пробежал…
Дяденьки!!! Вы, которые в дорогих пинжаках и лоснящихся ̶м̶о̶р̶д̶а̶х̶ штиблетах! Да-да, в Международном Валютном Фонде которые! Вы слушаете, вообще? Алё, я перед кем тут распинаюсь? Вот то-то... Ухи ваши волосатые ко мне склоните снисходительно. Молодцы. Так вот...
Дяденьки толстосумы! Пишут вам полноправные и официальные, но очень голодные представители Великого ̶в̶о̶ж̶д̶я̶ ̶и̶ ̶л̶ю̶б̶и̶м̶о̶г̶о̶ ̶д̶о̶р̶о̶г̶о̶г̶о̶ ̶р̶у̶к̶о̶в̶о̶д̶и̶т̶е̶л̶я̶ Деда Мороза. Ну знаете вы его, он у вас как Санта Клаус ̶п̶о̶ ̶у̶г̶о̶л̶о̶в̶н̶о̶м̶у̶ ̶д̶е̶л̶у̶ проходит. Так вот, милые дяденьки, будьте добренькие, дай бог здоровья вам, и детишкам вашим, и супружницам вашим окаянным, и племянникам всякоюродным, и хомячкам вашим шоб не кашлять!
Так значит, просит у вас через нас милый Дедушка Мороз немножко денежек... Миллиардов этак два ̶д̶ц̶а̶т̶ь̶ ̶(̶и̶з̶в̶и̶н̶и̶т̶е̶,̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶т̶у̶т̶ ̶п̶о̶д̶ ̶р̶у̶к̶у̶ ̶т̶о̶л̶к̶а̶ю̶т̶ ̶и̶ ̶в̶ ̶у̶х̶о̶ ̶ш̶и̶п̶я̶т̶,̶ ̶ч̶т̶о̶б̶ ̶н̶е̶ ̶н̶а̶г̶л̶е̶л̶)̶. Вы не подумайте плохого, мы не о себе заботимся, мы ж о детишках малых, которые мамку зовут, титьку просют, да о новогодних подарках втихаря мечтают, ещё более втихаря надеясь - а вдруг? Неужели вы, толстые мерзкие дяденьки, наступите вашим крокодильим ботинком на хрупкое горлышко детской веры в чудо? И будете смотреть, как медленно потухают на неистовом морозе искрящиеся ожиданием чистые детские глазёнки? Тьфу на вас за это заранее, а всё-таки выражаем мы надежду на спонсорство ваше обильное, чем и спасёте вы души свои, погрязшие во всём, в чём только можно. С нетерпением ждём вашего положительного ответа, и скажите, куда ехать, чтобы подписать всю необходимую бумажную бюрократию, и билеты на дорогу нам оплатите заранее, пожалуйста, будьте такие добренькие. А у нас в Великом Устюге кушать нечего, а дедушка Мороз старенький уже и кашляет сильно; и валеночки у него прохудились, а в ремонте знаете сколько денежек требуют? Вот дедушка на последние копеечки водочки выкушал и сейчас грустит немножко (А НУ ПОЛОЖЬ ТОПОР, ПЕНСИОНЕР ХРЕНОВ!!!), а мы на ваши спонсорства щедрые детишкам самых лучших подарков накупим, в самом хорошем сэконд-хенде, честно-честно; а ежели чуточку что лишнего останется, то себе хлебушка купим, и крупы чуток, и ̶ч̶ё̶р̶н̶о̶й̶ ̶и̶к̶р̶ы̶ картошечки; а вы, милые богатые дяденьки, не беспокойтесь — мы вам отчётик самый лучший составим, всё как скажете, и чеки нужные на принтере нарисуем, у меня шурин по 327-й сидел, он умеет; так что не волнуйтесь, и весточки одобрительной от вас ждём вскорости, вот если отопление не отключат, то до понедельника, дай господь милости, доживём тихохонько, а уж потом к вам, в стольный град Женеву или куда скажете. А ежели не ответите вы нам на письмецо это, то мы так и будем знать и всем вокруг расскажем, что козлы вы натуральные и ворьё, и место вам самое на каторге в Соликамске, на ближних нарах, а ещё костюмчики дорогие напялили, глаза б мои вас не видели, кровососы поганые. В остальном же, благодетели вы наши спонсорские, остаёмся верными вашими почитателями и письмеца с приглашением ждём, как замерзающий воробушек тёплых деньков; а ежели надо, то и богу за вас помолимся истово, со всем прилежанием. Так что, милые богатые иностранные дяденьки, засим примите наши уверения в совершеннейшей уважухе и почтении et cetera; а если вы в письмецо ваше ответное хоть рублей пятьсот положите, так и совсем хорошо…
