Анекдоты и воздействие воздушных масс на обтекаемые тела
Не могу понять мужчин , платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце
— О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такого вкусного кофе ни разу не варила!
— Дай сюда, это мой!
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
Свидетель неподалеку ловивший рыбу утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста
В любой непонятной ситуации русский человек пьёт чай.
В любой понятной ситуации русский человек тоже пьёт чай, но уже чуть менее тревожно.
На улице симпатичная девушка начала играть с моей собакой. Сидим, смеёмся...
В какой то момент она становится серьёзной смотрит на меня и говорит : " ты очень классный и смешной ", и в тот момент когда мой разум накрывает самовосхищение добавляет : "жалко что мой папа не такой"
Мне не дает покоя вопрос «Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!»
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
Caмoe cлoжнoe при рaзрывe oтнoшeний вaшeй знaкoмoй пaры — пoнять, кaк oни пoдeлили друзeй и кoму дocтaлиcь кoнкрeтнo вы.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Белые кружевные трусики
- И всё?..
- Еще два кредита, ипотека, долги по коммуналке. А, и еще условка за хулиганство..
Вот бы такую работу, чтобы каждая попытка о ней рассказать выглядела так будто вы выёбываетесь
Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги....
У девушек в животе бабочки и они требуют любви.
У женщин в животе моль и она требует шубу
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
На допросе:
— Где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните это совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.