Анекдоты дня
Саша Грей заявила об уходе из пopнобизнеса.
- Просто заебалась, - прокомментировала свое решение девушка.
* * *
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
* * *
Крайне любопытно, а можно ли составителей гороскопов привлечь за создание фейковых новостей?
* * *
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».
* * *
Коньяк оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.
* * *
12 месяцев у костра:
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!
* * *
К людям, которые гладят уличных животных, у меня только один вопрос: вы ещё долго? тут вообще-то очередь
* * *
Баба которая мне нравится начала встречаться с другим мужиком. Придётся ее бросить.
* * *
Когда кто-то использует фразу «у меня все спрашивают...», это значит, что спросил один человек
Знаете как не надо подкатывать к девушке из детдома?
Вашей маме зять не нужен?
* * *
Самый безопасный секс, это секс, сделанный своими руками
* * *
- Как будет на английском слово "папа"?
- Motherfucker
- Спасибо
- Обращайся
* * *
Что вы имеете против байкеров? У меня оба отца байкеры!
* * *
Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.
* * *
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
* * *
Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.
* * *
Утро...
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Вы настоящий друг!
* * *
Знаешь, как зовут суперзлодея, уничтожившего половину твоей стройности? Сметанос.
* * *
Британские учёные доказали:
Если укоротить черенок грабель, они будут бить не по лбу, а по яйцам.
* * *
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
* * *
Современные проблемы, требуют современных решений: Я вот жду, пока Google обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили забор на даче.