Анекдоты дня
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.
* * *
Джеки Чану исполнилось 65 лет, что делает его единственным пенсионером, способным избить любого из вас лестницей.
* * *
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать
* * *
- Дорогой! Ты женаты человек! Какого черта ты пялишься на девок?
- Дорогая, но ты ведь читаешь меню ресторана даже когда ты на диете?!
* * *
-Какие слова Вы захотели бы услышать от людей на своих собственных похоронах?
- Смотрите, он шевелится!!!
* * *
Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Нет, я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.
* * *
Ни в одном деле мне нет равных! Все - круче меня
* * *
Любимое место на работе - дверь, через которую я ухожу домой.
* * *
Из резюме:
Управлял командой разработчиков из 4 человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил.
* * *
? Пап, а что это за две ярких звезды на небе?
? О-о-о, сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой «е».
* * *
Браузер: Вы хотели бы отправлять отчет о сбоях в работе?
Я: Да.
Браузер: Ебать ты крыса.
* * *
Взросление - это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца…»
Вчера читал книгу (бумажную), и удивился, что у верхнего края не написано который сейчас час
* * *
в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот
* * *
Если тебе больше 30 - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
* * *
Вообще-то я работаю для души. Просто у меня душа денег просит.
* * *
- Добрый день! Инспектор ДПС Петренко! Откройте пожалуйста свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!
* * *
[во время просмотра «Короля Льва»]
Я: Никогда раньше его не видел
ЖЕНА: Ох, дорогой, лучше тебе держать салфетки наготове
Я: Сомневаюсь, что мне вдруг приспичит вздрочнуть на кучу львов, Наташ
* * *
— Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
— Я купила принтер...
* * *
Здравый смысл: ты же понимаешь, что это абсурдно
Опыт: ты ведь помнишь, что было в прошлый раз
Дух авантюризма: это слишком даже для меня
Чувство голода: давай съедим этот аппетитный беляш из ларька на вокзале?
* * *
Наконец-то я выросла - и могу сама себе варить супы без долбаного лука.
* * *
Я: (пришла на кухню за яблоком, чтобы не обжираться в 3 ночи)
Тульский пряник размером с мою голову: привет, одна здесь отдыхаешь?
* * *
Деньги есть, и девки любят,
и с собою спать кладут.
Денег нет, и хуй отрубят,
и собакам отдадут.
* * *
Помню в детском садике в ребята клали в чай полную ложку сахара, а я только половину. Уже тогда мой организм требовал полусладкого.
* * *
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии