Почему не получается стать хорошей женой?
Уже несколько месяцев с удовольствием читаю «Поговорим» в «Аксинье». Захотелось написать о своей проблеме, чтобы услышать ваш комментарий. Он мне очень нужен, ведь я живу в чужом городе не так давно, друзьями еще не обзавелась. Простите, но начну издалека, чтобы стало понятно, в чем, собственно, состоит моя проблема…
Мои родители развелись, когда мне было всего три года: папа пил. Никаких пьяных ужасов я при этом не помню, осталось только ощущение света и покоя. Папа вовсе не буйствовал, он и маму любил, и нас с сестрой. После развода мама вернулась к своим родителям, где я жила до самого замужества в 19 лет.Мама остается с бабушкой до сих пор, а дедушка умер. В семье жестким диктатором была именно бабушка. У дедушки было право второго голоса. Мама и мы с сестрой стояли на последней ступени – безмолвные статисты, которые заведомо виноваты во всем.
Вокруг дедушки бабушка вечно придумывала какие– то семейные ритуалы: место во главе стола, самый вкусный кусок из общего котла… Да только ни уважения, ни почтения не было и в помине, лишь картинки. А бабушка заводится легко и мгновенно, забивая всех в подполье только силой голоса. Контраргументов для нее вовсе не существовало, да с ней и не спорили. Даже когда мне было что возразить, я просто жалела маму, которой больше всех доставалось. В общем, замуж я выскочила в 19 лет за первого встречного…
Сашка – мой ровесник, вместе прожили 9 лет, 5 лет – в официальном браке. А когда я сидела в декрете с нашим сыном, он вдруг встретил любовь всей своей жизни. Обидно было, конечно, но трагедии не ощутила – не любила его никогда особо, скорее, только дружила. Кстати, сейчас мы тоже дружим семьями, ведь я уже три года состою в новом браке…
А теперь – о моей новой семье. Познакомились в Сети, Виталию сейчас уже 45 лет, он на 12 лет меня старше, но в прошлом – только два не слишком удачных гражданских брака. Детей у него не было, а моего сына принял как родного: стал ему терпеливым и мудрым наставником, что меня изрядно удивило. Год назад у нас родилась совместная дочка Елизавета. И еще меня Виталик перевез с сыном в другой город, где у него свой небольшой бизнес. Его родители еще живы (бай им Бог здоровья!), очень нам помогают. Я – вполне обеспеченная домохозяйка. Думаете, рай? Вот тут и начинаются проблемы…
Вы не поверите, но я на самом деле очень люблю и бесконечно ценю своего мужа. И при этом практически на пустом месте могу разозлиться на него из– за какой– то мелочи и устроить грандиозный скандал. Такое ощущение, что у меня шторка где– то в голове падает, становится совершенно все равно, что будет дальше.
Попробую описать, как это выглядит. По понедельникам и средам он из основной точки объезжает еще две – решает текущие проблемы. Все проходит по стандартному сценарию, и обычно остается время, чтобы заехать на обед домой. Так вот мне на прошлой неделе забожалось, что он заедет. Звоню, чтобы уточнить, и выясняю, что он уже поехал по точкам, пообедать там собирается из– за пробок. Когда он приехал домой, я накрутила себя до взрывоопасного состояния. Ведь вспомнила очень вовремя, что там работает много молодых студенток. Если с кем– то из них пообедает, тут и до измены недалеко… Он сразу почувствовал эмоционально негативный фон, спрашивает, почему я рассердилась. А мне стыдно из– за такой мелочи надуманной скандал раздувать, сдержалась. Но при этом дождалась повода посерьезнее и выдала весь гнев и обиду одним потоком…
Виталик просто не выносит все эти бурные сцены, вопли и завывания с моей стороны, ненавидит выяснять отношения. Когда я взрываюсь, он стремительно отбегает в сторону, покидает дом, засиживается на работе. А для меня такая модель поведения, – когда бьются тарелки, с криком выплескиваются эмоции, идет бурное выяснение отношений, а потом обязательное примирение, – норма. По– моему, все так и живут. Или я ошибаюсь?
И еще одно в моем поведении мешает нормальной семейной жизни. Я совершенно не умею заботиться о муже, как это делает большинство жен – просто, естественно, потому что так заведено. Не в смысле не умею, а не считаю нужным в обязательном порядке гладить рубашку, потому что она помята, подавать завтрак, потому что наступило утро и т.д. Если меня об этом не попросили, то зачем проявлять инициативу, она же наказуема…
Поймите правильно: я хочу жить с Виталиком долго и прекрасно, нарожать еще детишек (финансовая сторона позволяет), передать деткам в наследство модель хорошей семьи, но… Никак не могу прекратить пилить сук, на котором сижу. Почему так? Что со мной неправильно? Где откорректировать поведение или отношение? Жду ваш комментарий с нетерпением…
Милана
Сразу уточним, Милана, далеко не все семьи живут непрерывными скандалами и бурными примирениями. Все зависит от темперамента, эмоциональных потребностей, традиций, в конце концов. В вашем случае выяснение отношений с надрывом – норма, а для Виталия это – сущий кошмар. Вы хотите с ним жить дальше и рожать детей? Тогда меняйте модель поведения. Осваивайте медитативные техники, учитесь переключать сознание. Найти в Сети литературу и тренинги несложно – было бы желание.
Как следует из вашего письма, от поведения бабушки, с которой жили с трех лет, вы не в восторге. Так зачем же вы уже во второй семье строите отношения по ее схеме? Задумайтесь о том, что так вы делаете несчастными близких людей вокруг себя. Зачем? Простройте параллель своих поступков и воспоминаний о детстве и юности, чтобы вам самой понятнее стало. А потом действуйте от противного: «не так, как поступила бы бабушка».
Что касается заботы о муже – глаженых рубашек, горячего завтрака и чашки чая у телевизора, о которых вас предварительно не просили, – то для начала выясните, что из перечисленного ему на самом деле нужно, важно и приятно. Только в этом случае инициатива не будет наказуема. А потом еще вспомните, что вы Виталия любите и цените, чтобы проще было взвалить на себя столь непривычную обязанность – заботиться о муже. Удачи!